(1)
    昨晚做了一个噩梦,挺血腥的。
    我梦到他出狱之后,回来报复她,我用尽全力却没有办法保护她,于是我拼命呼叫:“快来人啊!救命啊——”
    黑暗中,有人出手了,向他扔出一把菜刀,没想到,他躲开了,菜刀却飞向她,“咔”的一声插在她的胸口上。她直直地倒下去了,而他大笑起来,从她胸口拔出菜刀,然后一刀抹了自己的脖子。
    一时间,鲜血四溅,她和他倒在血泊之中……
    我目睹了整个过程,吓得大哭起来,却哭不出声音……
    这时,闹钟响了,我从噩梦中惊醒,只觉得四肢发冷,全身颤抖,胸口生疼生疼的,仿佛那把菜刀不是插在她的胸口上,而是插在我的胸口上似的。
    今天是周一,2019年12月的第一个工作日,我本想收拾心情,好好工作,但是,很难,很难。一整个上午,我都沉浸在巨大的伤痛之中,不知道该如何缓解……
    于是,我上网刷新闻、看视频,无意中看到了这个比赛,便毫不犹豫地报名了。我有太多太多的话想说,虽然家丑不可外扬……但是,若再不找一个发泄的出口,我会疯掉,甚至死掉的!
    (2)
    2019年11月7日,我经历了人生中又一个至暗时刻。
    当老妹打电话给我,泣不成声地向我哭诉时,我的脑袋一片空白,耳朵里“嗡嗡嗡”地乱响,已经完全方寸大乱了。
    我在地铁里崩溃大哭,正是下班的高峰期,人潮涌动,没有人在意我,也没有人安慰我,于他们而言,我只是一个陌生人罢了。
    老妹说,老妈在回家的路上被老爸砍伤了,已经送去医院急救了,而她正在赶往医院的路上,还不知道具体的情况……
    这是我一直担心的事情,没想到,居然真的发生了……
    我在地铁某个角落里站了很久,也哭了很久,终于想起回家,于是精疲力尽地走进车厢,然后站在门口,看着车窗玻璃上的自己,许多积压在心底最深处、最痛苦的回忆,便如洪水决堤一般倾泻而出,势不可挡……
    (3)
    事情发生的第二天早上,我请假回家,在医院里见到了老妈,由于失血过多,她看上去很憔悴,两只手打着石膏,完全无法自理。看着这一幕,我心里猛然一痛,眼泪就涌上了眼眶。
    进病房之前,老妹叫我控制自己的情绪,不要在老妈面前哭泣,于是我转过头,强行把眼泪憋了回去,老妈却安慰我:“没事了,不要难过……”
    回家十天,每一天都是煎熬。
    那边的人说:你扪心自问一下,你爸对你是怎么怎么样的,你妈对你又是怎么怎么样的,你爸现在做出这种事情,你难道不应该怎么怎么样吗?
    这边的人说:他毕竟是你亲爸,你应该帮他一下,劝劝你妈,不要追究了,不然怎么怎么样,怎么怎么样,对大家都不好……
    是啊,一个是与我有血缘关系的亲爸,一个是待我如同亲生女儿的后妈,不管我作何选择,似乎都是错的。
    我不知道该如何是好,真的、真的、真的什么都不想管了,只想一走了之……
    人人都说,你走不掉的,他们毕竟是你的父母……
    是啊,他们毕竟是我的父母。
    回想我这一生,这句话似乎已经绑架了我的一生,说不定也即将毁掉我的一生……
    (4)
    虽然我还年轻,但我的心,已经很苍老了。
    所以,我常常把“我这一生……”挂在嘴边,仿佛……
    其实也不算悲观啦,毕竟,我们永远不知道明天和意外哪一个先来。
    好了,言归正传,说说我这一生吧。
    话说,我大概就是那个“有故事”的女同学吧。
    据说,在我出生之后,我的亲生母亲被迫上环了,这也导致了她对我的不满和讨厌,甚至怨恨。从此,她对我毫不上心,让我吃不饱、穿不暖,整天脏兮兮的,从头到脚都生了疮。在我两岁的时候,父母感情破裂,她一脚把我踢开,带着哥哥离开了家……
    当然,我那时实在太小了,对此没有半点记忆。这些事情都是奶奶告诉我的,多多少少带着个人的偏见。但,可以肯定的是,我从来没有得到过母爱,我们母女之间注定有缘无分……
    在我还未记事的那些年里,隐隐约约做过几个噩梦,比如叔伯婶子与爷爷奶奶对骂,比如奶奶拿着棒槌在柳树林痛骂拐子家,比如奶奶经常抱着我一边痛哭一边痛骂……
    长大后我才知道,父亲和叔伯婶子一向就不和睦,奶奶比较偏爱父亲,又同情父亲离婚的遭遇,便挑起了抚养我的责任,这让叔伯婶子很是不满,他们和爷爷奶奶之间这场没有硝烟的战争,一打就是十几二十年……
    至于拐子家,又是一段仇恨。据说当年母亲带着哥哥离开了家,被拐子拐卖到北方某地去了,当年因为证据不足,他没有被抓去坐牢,但是很多年以后,拐子又犯下案了,终于因证据充足而被抓去坐牢了……
    (5)
    大概七八岁的时候,老爸娶了一个后妈,从此,我的噩梦开始了。
    我记得,我常常挨骂,常常挨打,常常吃不饱,印象最深的是,有一天,我端着一碗绿得发黑的苦麻菜汤,站在家门口,看着那扇上了锁的大门,哭得撕心裂肺。后来,奶奶闻讯赶来,把我领回她家,给我打了一碗白米饭,哭着看我吃完……
    我已经记不清那个后妈的样子了,但我深刻地记住了一个成语:蛇蝎心肠,是专门形容恶毒的后妈的。
    没过多久,那个后妈就走了,再也没有出现过。听说,他们离婚了。具体情况,我就不清楚了。后来,老爸也离开了家,有时候一年回家一次,有时候几年才回家一次。
    从此以后,我和爷爷奶奶相依为命。
    (6)
    爸爸是个什么生物呢?在我十岁以前,我甚至不知道我的爸爸到底长什么样子。相框里仅有的几张相片,都是他戴着墨镜的样子。
    当然,十岁以后,我对他的印象也是十分模糊的,因为我害怕他,一看到他,尤其是他的眼睛,我就会不自觉地想起那年他发了疯似的把我从床底下拖出来,非要把我送给别人家……
    是奶奶拼命留下了我。
    正因为如此,伯伯和叔叔他们两家人总是因为我的爸爸和爷爷奶奶吵架,又是骂人又是摔东西,而我总是独自躲在一旁哭泣。
    每次吵完架,叔伯们就指着我的鼻子,用各种难听的话骂我,说我是什么祸什么殃;爷爷奶奶就拼命地维护我,等他们气急败坏地走了以后,奶奶就开始骂我,骂着骂着就抱着我嚎啕大哭起来……
    除了爷爷奶奶,我害怕所有人,所有男的女的老的少的。我常常想,为什么我的爸爸那么招人讨厌呢?为什么我要背负那么多不该属于我的仇怨呢?
    (7)
    十岁那年,老爸带着他的第三任妻子,也就是我的第二个后妈,高高兴兴地回家探亲了。
    我依旧清晰地记得那一天,我从拖拉机上摔下来,摔破了右脸,还被奶奶骂了一顿。当她温柔地叫我过去,想要看看我的右脸时,我却躲在奶奶的身后,不敢只身过去。
    没有人知道,我当时心里是怎样的害怕!我害怕再一次挨打、挨骂、挨饿……
    可是,所有人都沉浸在喜悦之中,一个个都在恭喜我,说我爸有福气,说我也有福气。从那天开始,我变得沉默寡言,小心谨慎,不敢出半点错误。
    自始至终,没有人考虑过我的感受,没有人站在我的立场上想过任何事情。他们只会对我说,要乖,要听话,这样大家才会喜欢你。
    而我确实很乖,很听话,让他们感到很满意。
    (8)
    直到有一天,我无意中看到了一封信,一封由我爸亲笔写下的信。
    为了娶妻,为了讨好丈母娘,我爸居然把我排除在外,说我由爷爷奶奶照顾,很快长大成人,不会打扰到他们的生活……
    原来……原来……
    我只是一个多余的人。
    而那时,我才不过十二三岁。
    第一次想死,大概也是那个时候。
    作为一个多余的人,我觉得自己活在世上已经没有意义了。
    但是,我是一个胆小鬼,想死却又怕死,只能在痛苦和纠结中过一天是一天。
    没过多久,爷爷去世了,奶奶整天日泪洗面,让人心疼不已。那时,奶奶常常抱着我,一边哭一边说:“你要争气,我以后就靠你了……”
    因为奶奶这句话,我找到了活下去的理由。
    (9)
    自从爷爷去世以后,我和奶奶的日子过得紧巴巴的。
    奶奶一共有三个儿子和一个女儿,因为我的关系,伯伯和叔叔对奶奶不闻不问,除了每年给她一定的粮食,就再无其他了。
    唯一对奶奶孝顺的姑姑,早已为人妻为人母,也常常顾不到奶奶。而我爸呢,常年在外,日子过得也不是很好,总是有意无意地忘记打生活费给奶奶,更别提我了。
    从小到大,我对奶奶充满了愧疚,总觉得她的悲剧是我造成的,于是我常常告诫自己,一定要争气!一定要让奶奶过上好日子!
    可惜,老天就是不喜欢我,甚至讨厌我。他总是跟我开玩笑,在我燃起希望之火的时候,先是给我泼一盆冷水,然后把我打入绝望的境地。
    自我上高中之后,奶奶患上了糖尿病,没有钱治疗,只能忍受病痛,拖一天是一天。后来,奶奶不幸患上了老年痴呆症,变得糊里糊涂,她的人生因此变得更加悲惨了。
    还在上学的我,感到很无力,很绝望,因为我叫天天不应、叫地地不灵,也找不到任何一个可以依靠的人,只能在寒暑假期间才能回家照顾奶奶了。
    (10)
    老爸再婚之后,一直想要一个儿子,却始终不能如愿,于是就把所有的怒火发泄在老妹身上,轻则语言暴力,重则拳打脚踢。
    我一直跟着奶奶生活,放了长假会偶尔去“他们家”,关于老妹被家暴一事,也是听别人说起的。
    可笑的是,那时候的我竟有点羡慕老妹,就算被老爸打骂一下,也是正常的呀!
    毕竟,一家人在一起才是最重要的!
    不像我,只能跟着奶奶生活,没有零食,没有零花钱,没有新衣服,像一个孤儿,还时时要面临辍学的危机。
    高二那年,有一次放假,我去外婆家玩,舅妈突然神秘兮兮地说:“你妈为了你,为了你们这个家,一直忍辱负重,今年说不定会给你生个弟弟……”
    那一刻,我的心情很复杂,脸上笑着,心里却是说不出的难受。
    我这辈子最恨的一句话,就是“为了你……”
    还有一句话:家里条件不好,有了弟弟之后,你可能就要辍学了。
    后面那句,是我爸说的。
    (11)
    我一直都知道,自己没有天赋,只能努力学习。
    幸好我成绩不错,老师也很看重我,让我不幸的人生还有一丝光芒。
    没想到,老爸轻飘飘的一句话,就将这一丝光芒掐断了,我的天空瞬间笼罩在黑暗之中。
    那段时间,我像变了一个人似的,对什么都提不起兴趣,甚至开始怀疑人生了。班主任找我谈过话,问我怎么了?为什么成绩时好时坏?
    我不知道该怎么回答。
    还记得班主任曾经说过,他相信我的能力,一定能够考上北京的大学……
    浑浑噩噩地度过了一个学期,接着,我听到了一个既好又不好的消息。说它好,是因为我或许可以继续上学了;说它不好,是因为老爸的儿子梦又泡汤了。
    是的,老妈又生了一个女儿。由于家里条件不好,再加上老爸不喜欢女儿,老妈只好忍痛将这个女儿送人了。
    可是,有些人却在无形中向我施加压力:为了你,你妈放弃了她的亲生女儿,你以后要怎么怎么样……
    很长一段时间,我陷入了深深的自责之中:都是我的错!都是我的错!都是我的错……
    (12)
    第一年高考,我失利了,考了个二本。
    我对自己很失望,觉得自己的人生很失败。
    老爸不愿出钱让我复读,让我更加绝望了。
    幸好这个时候,老妈手上有几百块钱,便全部给了我,让我回去复读。
    第二次高考,我考上一本,被第一志愿录取了。
    可是,老爸却拉着一张黑脸,对我说他没钱……
    我没有说话,也没有大吵大闹,而是习惯性地沉默着走开,独自消化所有的难过和痛苦。
    那年9月,我通过助学贷款走进了大学校门,暗暗发誓:我一定要努力!一定要争气!一定要出人头地!
    人们常说,大学即天堂。或许是吧。可对我来说,生活依旧艰难,不过是换了一个地方承受同样的苦难罢了。
    可不是么,我只想安静地读完大学,可是老爸和老妈之间的争吵越来越频繁,也越来越激烈,常常将我卷入其中,左右为难。
    尽管如此之惨,厄运之神依旧没有放过我。大二那年夏天,世界上最爱我的奶奶走了,永远地离开了这个世界。
    那个时候,我只觉得天崩地裂,人生至暗,第二次想到了死。
    (13)
    幸运的是,我大学时代最好的两个朋友,在最关键的时刻拉了我一把,将我从悲观绝望之中拉了出来。
    她们鼓励我竞选班长,支持我导演话剧,帮我联系我的亲生母亲,陪我一起找回失散二十年的亲哥哥……
    那段时间,我很忙很辛苦,但也很充实很快乐。于是,我渐渐地活过来了,重新找到了活下去的理由。
    老爸和老妈依旧有很多问题,争吵不休,打闹不休。他们依旧希望我充当调和剂,但我太忙了,没有时间管他们的事情。
    我的心似乎变硬了,什么都不想管了。
    老爸却责备我,说我有了哥哥就不要爸爸了!
    呵呵。我也只能笑笑,不再说话了。
    人们常说,父爱如山,父亲可以为儿女遮风挡雨,可我的父亲,为什么却像山洪海啸一样,为我制造了无数次、没完没了的风风雨雨呢?
    (14)
    大学毕业,我在外地工作,最不想放的假,就是春节长假。
    可我不得不回家。因为那一年,老爸和老妈第一次分居,所有人都希望我回去劝和,让他们和好如初。
    我苦口婆心,好说歹说,终于劝和他们,一家人总算过了一个团圆年。
    可是没过多久,他们又分居了。所有人又开始劝我了,说什么只有我才能劝和他们,只有我才能维持这个家不散……
    是的,我被说动了,再一次圣母心泛滥,以为自己是救世主,可以挽救一个家庭,于是我回老家工作,也由此知道了问题的所在……
    这已经不是劝不劝和的问题了,而是分不分开的问题了。
    像我爸这样的人,根本就不适合结婚,因为他想当一个统治者,高高在上,说一不二,而他的妻子和儿女必须无条件地臣服于他。说简单点,就是他不负责任,控制欲极强。
    回老家工作之前,我给自己定了两年时间,心想,一方面可以调和父母的矛盾,另一方面就当作弥补自己从未有过的家庭时光吧。
    不到半年,我就后悔了,大悔特悔。家里的氛围很差,极不融洽,甚至可以用“恐怖”、“让人窒息”来形容。
    因为我从小是跟爷爷奶奶长大的,对小时候差点被送走一事还耿耿于怀,老爸便不敢轻易骂我打我,但他对老妹下手是真的狠,好像老妹是后妈带来的一样。
    我人微言轻,只想逃离,可是看看可怜的老妈和无辜的老妹,我又心软了。
    (15)
    两年一过,我义无反顾地离开了家,开始南下漂泊的生活。
    刚开始的时候,老爸老妈还是不断“骚扰”我,希望我劝一劝、管一管。但我心意已决,再也不想管他们之间的“破事”了。
    分吧!分吧!早就该分了!
    我如是对自己说,对他们说,也对所有人说。
    很快,他们再一次分居,而且矛盾越演越烈。听说,老爸曾经扬言威胁,说老妈若是敢和他离婚,就杀掉她全家!
    我被这句话吓到了。
    小时候要我乖、要我听话、要我讨好老妈的老爸,突然一改之前的态度,要我远离老妈,不要理睬她,不要再和她来往。还说她不是我的亲妈,跟我没有任何血缘关系……
    当时,我三观尽毁,碎了一地。
    从那时起,我不敢回家,生怕自己会加剧他们之间的矛盾。
    也是从那时起,我在心里埋下了隐隐约约的担忧:万一老爸丧心病狂了……
    (16)
    万万没想到,我的担忧竟成真的了。
    老妈受伤住院,老爸锒铛入狱,我再一次被推出来,是要老妈还是要老爸?
    我问他们:我可不可以保持沉默?我可不可以一走了之?
    他们几乎众口一致:不可以!你必须选择!你必须管到底!
    怎么选择?怎么管到底?我真的、真的、真的很想死,一了百了算了。
    为什么受伤的总是我?我上辈子到底做错了什么?这辈子要这么悲惨吗?
    我很难受,很痛苦,很无助,总是做噩梦,总是莫名其妙想哭,总是突然间就崩溃了……
    放过我吧!放过我吧!放过我吧……

章节目录

这就是萧雯的一生所有内容均来自互联网,一曲书屋只为原作者文小琼的小说进行宣传。欢迎各位书友支持文小琼并收藏这就是萧雯的一生最新章节