与我对比，刘汶苇算是幸运得多，至少他曾体验过为人的喜怒哀乐和短暂的自由，这也是我梦寐以求而终日不得实现的幻想。
我出生在一个高级知识分子家庭，父母都是某名牌大学的教授，从小到大他们经常对我讲的话就是“多学学你哥哥姐姐”，就像刘汶苇一样，我也不敢对父母的任何意见有任何质疑，一向都是唯命是从。在我儿时每当看见邻居们的孩子成群结队一起玩耍时，而我却只能窝在别墅里作奥数题，我都会有一种想哭的冲动，就感觉自己是一只“五彩金刚鹦鹉”，“好看”“名贵”却仅仅只是让人观赏，除偶尔学两句人话逗逗大家以外毫无作用。
这倒也不是在埋怨父母对我的严苛管教。当然，管教那是必然的，毕竟那会儿的我还小。只是很多时候，他们的管教已经超出了一定范围。连最基本的交朋友都会被限制，以至于直接影响到了我今后的性格，故而使得我觉得活着是一件非常尴尬的事。
我时常会想一个大多数人都想过的问题，“我活着究竟是为了什么？”，难道就是为了学习哥哥姐姐？还是为了取悦父母？还有，什么是梦想？什么又是自由？····················仔细想来，也不完全是这么回事嘛。
我有两个哥哥，一个姐姐，在家里我是最小的·，也是最没有话语权和存在感的一位。我们家的孩子从小到大一直是同学们家长口中的“别人家的孩子”，也一直是我父母们的骄傲（当然，除了我）。因为我的学习成绩永远也赶不上哥哥姐姐。我从来不相信别人说的“家中最小的孩子，是最得宠的。”
或许在外人眼里，现在的我，是一个拥有足够多财富和名利的成功人士，是一个命格好到爆表的超级富二代。但是，我从来就不知道快乐是一种什么样的概念，据我所认知的快乐，那是一种“笑”，和普通的笑有点不同，一种说不上来的感觉，它会在你无意间自动绽放出来，很奇怪，很微妙。对我来说非常有吸引力，我一直梦想着体验那样的感觉，哪怕仅仅是一秒，我这辈子也算值了。
也正是因为我从小没能得到过自己想要的任何东西（不是没尝试过努力，而是努力了也是徒劳。不是不努力，而是努力了也看不到未来，它带着彩色出现的概率是那样的渺茫，有一句话说得好“这个世界上最公平的事，就是谁都会死。”只是早晚问题，试问，如果在生活的牵绊下，一直做着自己不愿意做的事，那活个一百年又如何？有何意义？倒不如短短活个几十年，追寻自我，尽量去避免生活的牵绊，做自己想做的事。刘汶苇说得对：“不努力，你就不知道什么叫做绝望”）。我认为命运这种东西是绝对存在的，但我不知道我是做错了什么，命运竟如此玩弄于我，它让我生在了许多人羡慕的有钱人家庭，却又让我活得如同行尸走肉，它会在我人生最低谷、迷茫、生无可恋的时候，生出怜悯之心，让我看到未来的“光芒”。我会顺着它施舍的这条“‘光’线”努力的去追寻，而就当我以为快要踏入有色的生活时，它却又瞬间离我而去，那种距离可谓又是千里之遥。于是，我又会产生不可遏制的疲惫感，再次陷入迷茫，然而命运在那时又会制造出一些能够让我看到未来“光芒”的时机，如此反复循环，真叫人“生死相依”啊！所以，我开始和命运赌气，我排斥命运对我的任何一丝怜悯，当它给予我虚假的美好时，我会毫不犹豫地将它拒之门外（尽管我也不是非常愿意这么做，但我还是不愿意成为它掌上的玩物）。感觉命运就喜欢玩这种“欲情故纵”的把戏，我不仅不接受它的怜悯，而且还会刻意地去抛弃我与生俱来的“努力”这项功能，唯一努力的只是努力的让自己成为一个废人，我倒想看看，我成为了一个废人，什么也不去做，它到底又能奈我何？还能玩出什么样的花样？
这便是我一直堕落的原因之一了，与其说是和命运赌气，不如说我这是在自暴自弃。除了我自己没有人可以救赎我，其次，我也不想被救赎，就像我不肯向命运妥协偏要和它反着干一样，因为我这辈子一直都在妥协和迎合他人，我唯一能做的就是挑战命运，誓死要和命运抗争到底。只不过，我这种抗争的方式异于常人的方式。一般人若是要反抗，他们会在命运的折磨与玩弄下，拼尽全力的努力奋斗，直至精疲力尽，最后才发现，命运是不可战胜的（说什么命运掌握在自己手中，诸如此类的言论，我从来就没有信过，完全只当做是一个好听的谎言来听，毕竟这些好听的谎话不都是从那些成功人士口中脱颖而出的吗？仔细想想，我这么认为也不是完全没有道理的，毕竟见多了那些努力了，却依旧没有成功，最后被活活累死的家伙。他们可能到死的时候才会明白自己当初是多么的可笑幼稚）。而我，却是反其道而行之，我讨厌做那种不可能的事，其中缘由，并非三言两语能解释的清的。
如今的我，坐在这间病房里，透过玻璃窗，看着院子里自由活动的那群动物们，和空气中漂浮的那些基本粒子，静静发呆，回忆以往，发现，我这一生唯一的遗憾，可能就是没法研究整理出一套如“人体量子穿越”的方案。多么希望能够只停留在小时候，因为，只有在我十岁以前的生活，才有机会去偷偷触碰那近乎幻觉的美好。
记忆的片段在我脑中重复播放，叫我止不住地泪如雨下。我脑中的片段里，有一个小男孩和小女孩的短暂故事。这个故事每次在我记忆中浮现时，我心中顿时充满地尽是遗憾和愧疚，只怪那男孩太无能，太懦弱。多年后，我曾试图寻找过那个可爱美丽的小女孩身影，但是很遗憾，我没能再找到那个足矣触动我整个内心世界的可爱身影。就像是人间蒸发般，连一丝气息都没能遗留在这个世间。
我出生在一个高级知识分子家庭，父母都是某名牌大学的教授，从小到大他们经常对我讲的话就是“多学学你哥哥姐姐”，就像刘汶苇一样，我也不敢对父母的任何意见有任何质疑，一向都是唯命是从。在我儿时每当看见邻居们的孩子成群结队一起玩耍时，而我却只能窝在别墅里作奥数题，我都会有一种想哭的冲动，就感觉自己是一只“五彩金刚鹦鹉”，“好看”“名贵”却仅仅只是让人观赏，除偶尔学两句人话逗逗大家以外毫无作用。
这倒也不是在埋怨父母对我的严苛管教。当然，管教那是必然的，毕竟那会儿的我还小。只是很多时候，他们的管教已经超出了一定范围。连最基本的交朋友都会被限制，以至于直接影响到了我今后的性格，故而使得我觉得活着是一件非常尴尬的事。
我时常会想一个大多数人都想过的问题，“我活着究竟是为了什么？”，难道就是为了学习哥哥姐姐？还是为了取悦父母？还有，什么是梦想？什么又是自由？····················仔细想来，也不完全是这么回事嘛。
我有两个哥哥，一个姐姐，在家里我是最小的·，也是最没有话语权和存在感的一位。我们家的孩子从小到大一直是同学们家长口中的“别人家的孩子”，也一直是我父母们的骄傲（当然，除了我）。因为我的学习成绩永远也赶不上哥哥姐姐。我从来不相信别人说的“家中最小的孩子，是最得宠的。”
或许在外人眼里，现在的我，是一个拥有足够多财富和名利的成功人士，是一个命格好到爆表的超级富二代。但是，我从来就不知道快乐是一种什么样的概念，据我所认知的快乐，那是一种“笑”，和普通的笑有点不同，一种说不上来的感觉，它会在你无意间自动绽放出来，很奇怪，很微妙。对我来说非常有吸引力，我一直梦想着体验那样的感觉，哪怕仅仅是一秒，我这辈子也算值了。
也正是因为我从小没能得到过自己想要的任何东西（不是没尝试过努力，而是努力了也是徒劳。不是不努力，而是努力了也看不到未来，它带着彩色出现的概率是那样的渺茫，有一句话说得好“这个世界上最公平的事，就是谁都会死。”只是早晚问题，试问，如果在生活的牵绊下，一直做着自己不愿意做的事，那活个一百年又如何？有何意义？倒不如短短活个几十年，追寻自我，尽量去避免生活的牵绊，做自己想做的事。刘汶苇说得对：“不努力，你就不知道什么叫做绝望”）。我认为命运这种东西是绝对存在的，但我不知道我是做错了什么，命运竟如此玩弄于我，它让我生在了许多人羡慕的有钱人家庭，却又让我活得如同行尸走肉，它会在我人生最低谷、迷茫、生无可恋的时候，生出怜悯之心，让我看到未来的“光芒”。我会顺着它施舍的这条“‘光’线”努力的去追寻，而就当我以为快要踏入有色的生活时，它却又瞬间离我而去，那种距离可谓又是千里之遥。于是，我又会产生不可遏制的疲惫感，再次陷入迷茫，然而命运在那时又会制造出一些能够让我看到未来“光芒”的时机，如此反复循环，真叫人“生死相依”啊！所以，我开始和命运赌气，我排斥命运对我的任何一丝怜悯，当它给予我虚假的美好时，我会毫不犹豫地将它拒之门外（尽管我也不是非常愿意这么做，但我还是不愿意成为它掌上的玩物）。感觉命运就喜欢玩这种“欲情故纵”的把戏，我不仅不接受它的怜悯，而且还会刻意地去抛弃我与生俱来的“努力”这项功能，唯一努力的只是努力的让自己成为一个废人，我倒想看看，我成为了一个废人，什么也不去做，它到底又能奈我何？还能玩出什么样的花样？
这便是我一直堕落的原因之一了，与其说是和命运赌气，不如说我这是在自暴自弃。除了我自己没有人可以救赎我，其次，我也不想被救赎，就像我不肯向命运妥协偏要和它反着干一样，因为我这辈子一直都在妥协和迎合他人，我唯一能做的就是挑战命运，誓死要和命运抗争到底。只不过，我这种抗争的方式异于常人的方式。一般人若是要反抗，他们会在命运的折磨与玩弄下，拼尽全力的努力奋斗，直至精疲力尽，最后才发现，命运是不可战胜的（说什么命运掌握在自己手中，诸如此类的言论，我从来就没有信过，完全只当做是一个好听的谎言来听，毕竟这些好听的谎话不都是从那些成功人士口中脱颖而出的吗？仔细想想，我这么认为也不是完全没有道理的，毕竟见多了那些努力了，却依旧没有成功，最后被活活累死的家伙。他们可能到死的时候才会明白自己当初是多么的可笑幼稚）。而我，却是反其道而行之，我讨厌做那种不可能的事，其中缘由，并非三言两语能解释的清的。
如今的我，坐在这间病房里，透过玻璃窗，看着院子里自由活动的那群动物们，和空气中漂浮的那些基本粒子，静静发呆，回忆以往，发现，我这一生唯一的遗憾，可能就是没法研究整理出一套如“人体量子穿越”的方案。多么希望能够只停留在小时候，因为，只有在我十岁以前的生活，才有机会去偷偷触碰那近乎幻觉的美好。
记忆的片段在我脑中重复播放，叫我止不住地泪如雨下。我脑中的片段里，有一个小男孩和小女孩的短暂故事。这个故事每次在我记忆中浮现时，我心中顿时充满地尽是遗憾和愧疚，只怪那男孩太无能，太懦弱。多年后，我曾试图寻找过那个可爱美丽的小女孩身影，但是很遗憾，我没能再找到那个足矣触动我整个内心世界的可爱身影。就像是人间蒸发般，连一丝气息都没能遗留在这个世间。