我都不知道压力这个东西是好,还是坏了,为车贷的压力,为房子的还债压力,为了我学贷的压力,我已经为这种为目的而生活的方式,几乎感到麻木。
    人们都说有压力才有动力,但这种压力的确能完成有些事情,做一件事情的终极目标,但往往这样明确的目标奋斗,让人失去了拥有的幸福。
    比如我家房子还完,我第一想到的是不是享受每夜的入眠与它为我遮风挡雨,而是我一种心理上的轻松,我们家终于不欠别人的了,然后又出现另一个压力,车贷,开着十几万的车,只有必须用车的时候才用,完全没想过带着家人去旅游,即使有也是为了节约而停止步伐,车贷还完后,我又不是去享受开车的各种方便,而是各种节油与我又不欠银行的了,然后又开始下一个目的而追逐着。
    我已经不想要任何压力了,也不想要任何多余的事情,让自己变得不快乐。
    晚安,在捷哥的第一天晚上,我居然很喜欢这种打扰别人的感觉,这样的不适应,反而让我感觉很舒服。
    可能是因为在别人家里,我心里可能有着一定的束缚,这束缚至少不会让我太过放纵的堕落。
    又是面试的一上午,我只有一个目标,捷哥可以,我就可以。
    人所存在的意义,到底是为了什么?
    在捷哥家炼了一天的画,自己在家里都没这样长时间的认识画过了。
    看来在一个陌生的环境里,我想逃避世间的一切,就只有钻在画里忘掉时间。
    母亲被虫子咬了,终于要回来了,我本想去接她,可我又身在咸宁,我明明回家还可以去照顾她,我是有孝心的,但是我若回去了,家里的经济问题与我自身的问题还是得不到解决,我只有静静的闭上双眼,只有我自己重新投入生活,我才能走的更长点,父母也可以少担心点。
    对不起,母亲,因为在你的身边,会让我变得软弱,变得分不清自己与现实,更加的依赖你,我怕我又失去一个重新站立起来的机会。
    我选择关注你们的所有,坚持自己要走的路了,若是之前我会奋不顾身回家,照顾你们,然后再选择做衣服,再次埋藏自己的自由。
    回忆起工厂面试的时候,面试官为了满足自己的好奇心,不断的挖掘面试者内心弱小的一面,这些内容其实完全与工作无关,但面对面试官,除了不想在这里做,可以拒绝,三个人都想进这里,然而将自己近期事情与心理活动全部透露出来了。
    可怕的面试,只能说面试面的心理病态吧,其它公司最多询问以前简单的工作情况,然后本公司的工作形势,是否愿意来此长班,时长大概会是多少。工厂普工本来就不用考虑什么技术上的问题。
    办完所有的入职资料的复印,已经是三个小时后,中午十二点,回到捷哥家里,空荡荡的房间,我感觉我的心还是如同行尸走肉一般:,找不到终点与激动的方式,在家里还有游戏可以让我沉迷,可这里什么都没有,进入现实的生活,我找不到任何的喜悦与感受,每当这种心情上涌的时候,我的脑海里都浮现的是秀儿在身边的的回忆,我以为那样的生活可永远的持续下去,就像我去威那里工作一样,两年的陪伴也有道不同的时候,时常与小熊聊天,玩耍,相聚,可更多的还是各有各的家庭生活。
    我最早的孤独感是从五年级开始的,发生了什么我已经忘记,在初中开始就是一个孤独感的萌发期,很多原因,我也只记得一些零星碎片,直到2008年,好像已经摆脱不了这样的孤独感了,只要一个人我就会看着天空,树林,动物,一切非人的事情发呆,可能是家庭暴力的副作用,之后让我的孤独感有了自杀的念头,所以内心的孤独感得到了强化,又在失去秀儿后的一切,我的心才是真正的走向了一个极端的放弃自我状态,但这样孤独感的生活,我所有内心的满足与答案,都是靠自己安慰自己来平复自己的情绪,这也算是一种奇特的坚强吧!
    直至现在,我讨厌一个人,害怕一个人,这种害怕是还未发生时或将要发生某种变化时,的内心会产生一种逃避的念头,只有内心另一个人在审问我的时,我才会上前迎击,在在质问的是“你在怕什么,都是人,亲戚朋友啊,你做的不过是一个很正常的事情,你表达你的情感只是与他人不同吧!”但又不得不去告诉自己,一个人很好,自由,各种迷惑与麻痹本心的念头去压制,将要暴走的自己,我还真是一个怪物呢!
    一个人在别人家里烧菜吃饭,还真是一个不自然的体验,有种像小偷一样,但我并没有什坏心思出现。
    在别人家里第一次不感觉到拘束,那是在蟹老板家中,因为我喜欢她,我尽量将自己放在她家的一份子中,才得到了不紧张的自己,就是在熊家,威家,我还是有一点点紧张感,因为我感觉自己总是外人,所以我内心排斥着自己深度的融入他们家庭。
    或许这些都是因为我一个人接触生活的原故,因为在家中的自己,有父母的带领,我的内心才是最自然的,因为我知道,有他们在,基本上没有什么自己特别去在意的事情,而自己一个人却不同,自己接触的生活,人们,都需要自己去把握自己做人的尺度,还有意外事情发生的应对情况,太冷漠会让人感到无情,太热情高涨,会让觉得轻浮,中庸虽好,但在某些环境之中,又会让人感觉没有安全感与主见,这都是失心。
    所以我做的只按自己的意愿,不做坏事情,首先就尽量避免意外,专心做自己的事情,所以在捷哥这里,我就关掉所有的想法去练习画画;在威家,我就尽量沉在他们的游戏之中;在小熊家,我就尽量表现天真,与小熊一同逛街,吃东西;而在蟹老板家里,我很喜欢她,我就尽量表现对她的一切活动的支持,对她的殷勤认为是好的就做,不要埋没自己长处。
    这些都是我在不一样的环境中,身为一个人本身意愿的表现,这些过程中当然是快乐的,其中最快乐的还是在蟹老板的身边吧,感情的特殊性不是时间可以衡量,更不是金钱可以衡量。
    我在想,一个人极致的追求金钱,权力,他们的目的是什么,为了未来的生活变的轻松,变得快乐,最后得到解脱。
    那为什么不在之前就努力与享受并存,在辛苦工作后,去满足一下自己短暂的快乐。
    未来它真的是美好的吗?
    那为什么不努力工作与去享受今天存在的真实。

章节目录

长途列车所有内容均来自互联网,一曲书屋只为原作者千释御魂的小说进行宣传。欢迎各位书友支持千释御魂并收藏长途列车最新章节