在外婆家吃了一餐饭，給哥哥姐姐说了自己的情况，我的内心看似得到了一些释放，但是关在这个家的我，实际的情况并未改变。
每当要还款的时候，我的心就特别烦躁，又去武汉找工作了，华夏银行的安保人员，待遇很好，就是工资低了些。
在回家的路上，一天没有吃饭，开车的时候精神很差，一路都是120码的车速，我仿佛又回到了最后一次送她的时候一样，我在同样的黄昏，同样的六月，疲惫的开着车，然后想着“不可能”的失落。
思绪一转，我深深的感觉到了，自己对自己的存在有着深渊一般的质疑感。
我看着，听着不同的人们，各种存在自己所长期工作的的稳定，而我的心仿佛，永远不安分的跳动着，一看到这种我为了钱去不得已去选择的工作，我内心就会异常的烦躁。
但是我就算是在家里，我也没有多少真正的去画画，反而是为了一点点的金钱，在通过游戏换取微薄的金钱，从而浪费了大量的时间，也没有将时间用在正途上。
我不知道我该怎么走出现在这样的困境，是该去，还是不该去，还是保持这样在家懒散的状态。
理想状态是我去一个换取工资的工作先做着，满足了独立的经济条件之后，在想起它，可是我的心中满是烦躁停不下来。
我想给父亲述说一下我的困惑，可我只说出了今天去找过工作，我以为可以缓解一下自己的焦虑，可又迎来的一片嘲讽的气息，这让我的心态几乎又回到了在广州母亲身边的一样，我只好回到自己的房间，以一个滴水未沾的状态，让自己不要变得暴躁，可是饥饿让我已经不想做任何事情了，就连脾气也饿的没有了。
这个工作别人也在挑人，大都要一米七五以上，而且还要视力很好。
明天9点多去看看，老板说要看看我这个人，然后再决定。
然后我还是不想去了，没有买动车票，开车又开1-2个小时，就是为了去确认看看我这个人是否合适。
见如此状况我心理也很抵触这样的方式，我是来工作，你有需求，我提供人力，本来就是没有技术要求的工作，安保工作，还挑三拣四，那我就不去了。
看了一些剪辑，3d建模的视频，发现，这两样并不是太喜欢，而且他们的枯燥，远远没有原画容易渡过。
还是走画画方面与小说方面比较合适点，但这都是一个非常艰难的过程。
本来我的心就开始打了退堂鼓，不过还要去做一下，不然我想做的事情没有资金去维持，永远也不会开始。
我好像又打开一个失望的空间，我乐此不疲的去从音乐中寻找一种内心共鸣，可是没有一个是带着明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有这样的，我的心才得到某种释怀，一种想要的“爱”，难道是我对现实中的‘爱’已经彻底的失望了吗？
我已经变得不喜欢人群，讨厌每一个人的言语，我也不想去分辨每个人说的的好与坏，我感觉那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已经不爱任何人，包括自己，日子还是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已经厌倦了这个世界的机械性，所有的未来，我都已经不想去规划，我只有在梦中才能得到一些激动，慌张，痛苦，挣扎的情绪，仿佛只有那个世界我才是活着的。
我知道谁也拯救不了自己，即使是心理咨询师，他们也不过像是如一个过客一般，将所有的包袱都还给宿主。让宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一个好的方向改变去走，那个人也需要那个为他负责的人轻轻推一把，将他从深渊里移开，而心理咨询师他们害怕承担责任，他们也不愿，也没有义务去承担对你的责任，他们不是心理治疗师，原因就是你没有付费，就像主播一样，你没有付费，就激活不了更多的欲望，像使用某个软件一样，不付费，就激活不了更多的权限。
这个方式我突然想到，婚姻的可怕，你不去讨好一个人，就不会有与那个人的交集，目的一种很可怕的东西，它总是不知道不觉中吞噬你的初衷。
我为了不孤单，去追求别人，用了温柔的陷阱，极力的控制自己情绪，不让自己受到伤害，我给予理智的快乐与温暖，即使在我不会表露真实的内心的时候，我在自己的世界中拥有着那些美好，快乐着，我快乐的天真，我没有与人分享，因为我还不懂分享快乐，当我懂得自己内心世界的时候，我却分享出来的全是负面的情绪，但是没人懂得，即使亲密的恋人，也不过是一直在我的世界里，天真，给予不了我内心的诉求，即使我倾力吐出，不在隐藏自己，最终也只是一个破裂的结局。
我又为了快乐，去追求别人，放下对自己一切优先权，在过多的交往中想得到更多的快乐，我就付出的更多，为此还乐此不疲，甚至不知道这样的意义何在，在外人看来我的行为完全不可理喻的，但是我只知道我是快乐的就可以了，但快乐的变质就是占有欲的增强，控制，得到，完全的拥有，一种强烈的渴望，最终就是自我毁灭的道路，因为我没有遏制的想得到快乐，因为我想快乐，想改变，想激发内心的一个积极，快乐的自己，而这一切也不过是场交易的快乐。
我又为了放下从小暗自逞强的内心，哭着像亲人述说的内心，我的彷徨，我的迷失，可这一切都不过是我自导自演的剧情，他们看在眼里，明天后那就是一个笑话。
迷失，迷惘，彷徨，这等字眼仿佛天身就是为我所打造，这世界唯有相信的只有物质，因为他们不会给你伤害，更不会给你烦恼，喜欢就去买，不喜欢就可以抛弃，不用带丝毫的情感包袱，一个空白的人，或许是一个最。。。。。不会这样的人只是一种臆想，就像一个完美的人，反之全身上下都是缺陷。
《托亚》
看到那个意境
只是幻想失控
那个心动只是心痛
记忆就是病毒缠绕
入侵每个细胞
吞噬你现实活力
我就在这里这里就在原地
是谁遗忘的玩具
丢弃的小丑
在脏乱中沉睡
像是被遗弃的可怜
只是可可怜，仅仅是可怜，就是可怜
你好回忆，回忆
悲剧的记忆
是阻碍未来的幻象
遍布荆棘的欲望
你好我的托亚
永远的托亚
听到这个音律
只是心律失衡
那个慌张只是紧张
现实就是失望碾压
抹杀每个幻想
吞噬你至高意境
他就在这里这里就在原地
是谁妄念的冲动
扮演的小丑
在迷失中醒来
像是被抛弃的尘埃
只是尘埃，仅仅是尘埃，就是尘埃
你好现在，现在
可笑的模样
是笼罩过去的罗网
刻印灰色的情绪
你好我的托亚
永远的托亚
存在是意境的空间
看到的心动，只是幻想失控
你只看到了的心痛
沉睡的小丑
有了尘埃的的妄念
就在这里，就在原地
脏乱的世界
被遗弃的玩具
彷徨每个角落
像是被遗弃的可怜
你好我的托亚
不会丢失的托亚
永远的托亚
每当要还款的时候，我的心就特别烦躁，又去武汉找工作了，华夏银行的安保人员，待遇很好，就是工资低了些。
在回家的路上，一天没有吃饭，开车的时候精神很差，一路都是120码的车速，我仿佛又回到了最后一次送她的时候一样，我在同样的黄昏，同样的六月，疲惫的开着车，然后想着“不可能”的失落。
思绪一转，我深深的感觉到了，自己对自己的存在有着深渊一般的质疑感。
我看着，听着不同的人们，各种存在自己所长期工作的的稳定，而我的心仿佛，永远不安分的跳动着，一看到这种我为了钱去不得已去选择的工作，我内心就会异常的烦躁。
但是我就算是在家里，我也没有多少真正的去画画，反而是为了一点点的金钱，在通过游戏换取微薄的金钱，从而浪费了大量的时间，也没有将时间用在正途上。
我不知道我该怎么走出现在这样的困境，是该去，还是不该去，还是保持这样在家懒散的状态。
理想状态是我去一个换取工资的工作先做着，满足了独立的经济条件之后，在想起它，可是我的心中满是烦躁停不下来。
我想给父亲述说一下我的困惑，可我只说出了今天去找过工作，我以为可以缓解一下自己的焦虑，可又迎来的一片嘲讽的气息，这让我的心态几乎又回到了在广州母亲身边的一样，我只好回到自己的房间，以一个滴水未沾的状态，让自己不要变得暴躁，可是饥饿让我已经不想做任何事情了，就连脾气也饿的没有了。
这个工作别人也在挑人，大都要一米七五以上，而且还要视力很好。
明天9点多去看看，老板说要看看我这个人，然后再决定。
然后我还是不想去了，没有买动车票，开车又开1-2个小时，就是为了去确认看看我这个人是否合适。
见如此状况我心理也很抵触这样的方式，我是来工作，你有需求，我提供人力，本来就是没有技术要求的工作，安保工作，还挑三拣四，那我就不去了。
看了一些剪辑，3d建模的视频，发现，这两样并不是太喜欢，而且他们的枯燥，远远没有原画容易渡过。
还是走画画方面与小说方面比较合适点，但这都是一个非常艰难的过程。
本来我的心就开始打了退堂鼓，不过还要去做一下，不然我想做的事情没有资金去维持，永远也不会开始。
我好像又打开一个失望的空间，我乐此不疲的去从音乐中寻找一种内心共鸣，可是没有一个是带着明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有这样的，我的心才得到某种释怀，一种想要的“爱”，难道是我对现实中的‘爱’已经彻底的失望了吗？
我已经变得不喜欢人群，讨厌每一个人的言语，我也不想去分辨每个人说的的好与坏，我感觉那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已经不爱任何人，包括自己，日子还是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已经厌倦了这个世界的机械性，所有的未来，我都已经不想去规划，我只有在梦中才能得到一些激动，慌张，痛苦，挣扎的情绪，仿佛只有那个世界我才是活着的。
我知道谁也拯救不了自己，即使是心理咨询师，他们也不过像是如一个过客一般，将所有的包袱都还给宿主。让宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一个好的方向改变去走，那个人也需要那个为他负责的人轻轻推一把，将他从深渊里移开，而心理咨询师他们害怕承担责任，他们也不愿，也没有义务去承担对你的责任，他们不是心理治疗师，原因就是你没有付费，就像主播一样，你没有付费，就激活不了更多的欲望，像使用某个软件一样，不付费，就激活不了更多的权限。
这个方式我突然想到，婚姻的可怕，你不去讨好一个人，就不会有与那个人的交集，目的一种很可怕的东西，它总是不知道不觉中吞噬你的初衷。
我为了不孤单，去追求别人，用了温柔的陷阱，极力的控制自己情绪，不让自己受到伤害，我给予理智的快乐与温暖，即使在我不会表露真实的内心的时候，我在自己的世界中拥有着那些美好，快乐着，我快乐的天真，我没有与人分享，因为我还不懂分享快乐，当我懂得自己内心世界的时候，我却分享出来的全是负面的情绪，但是没人懂得，即使亲密的恋人，也不过是一直在我的世界里，天真，给予不了我内心的诉求，即使我倾力吐出，不在隐藏自己，最终也只是一个破裂的结局。
我又为了快乐，去追求别人，放下对自己一切优先权，在过多的交往中想得到更多的快乐，我就付出的更多，为此还乐此不疲，甚至不知道这样的意义何在，在外人看来我的行为完全不可理喻的，但是我只知道我是快乐的就可以了，但快乐的变质就是占有欲的增强，控制，得到，完全的拥有，一种强烈的渴望，最终就是自我毁灭的道路，因为我没有遏制的想得到快乐，因为我想快乐，想改变，想激发内心的一个积极，快乐的自己，而这一切也不过是场交易的快乐。
我又为了放下从小暗自逞强的内心，哭着像亲人述说的内心，我的彷徨，我的迷失，可这一切都不过是我自导自演的剧情，他们看在眼里，明天后那就是一个笑话。
迷失，迷惘，彷徨，这等字眼仿佛天身就是为我所打造，这世界唯有相信的只有物质，因为他们不会给你伤害，更不会给你烦恼，喜欢就去买，不喜欢就可以抛弃，不用带丝毫的情感包袱，一个空白的人，或许是一个最。。。。。不会这样的人只是一种臆想，就像一个完美的人，反之全身上下都是缺陷。
《托亚》
看到那个意境
只是幻想失控
那个心动只是心痛
记忆就是病毒缠绕
入侵每个细胞
吞噬你现实活力
我就在这里这里就在原地
是谁遗忘的玩具
丢弃的小丑
在脏乱中沉睡
像是被遗弃的可怜
只是可可怜，仅仅是可怜，就是可怜
你好回忆，回忆
悲剧的记忆
是阻碍未来的幻象
遍布荆棘的欲望
你好我的托亚
永远的托亚
听到这个音律
只是心律失衡
那个慌张只是紧张
现实就是失望碾压
抹杀每个幻想
吞噬你至高意境
他就在这里这里就在原地
是谁妄念的冲动
扮演的小丑
在迷失中醒来
像是被抛弃的尘埃
只是尘埃，仅仅是尘埃，就是尘埃
你好现在，现在
可笑的模样
是笼罩过去的罗网
刻印灰色的情绪
你好我的托亚
永远的托亚
存在是意境的空间
看到的心动，只是幻想失控
你只看到了的心痛
沉睡的小丑
有了尘埃的的妄念
就在这里，就在原地
脏乱的世界
被遗弃的玩具
彷徨每个角落
像是被遗弃的可怜
你好我的托亚
不会丢失的托亚
永远的托亚