今天是六月十七号,高考完第九天,还有几天,高考分数就要明晓了。
    九号宿舍聚会,如此寥寥,剩不下什么东西,都是最后的假意狂欢。
    风吹即散,像是刚知道504宿舍qq群被解散,没有什么感觉,却盯着手机屏幕看了良久。
    九号晚,在马路上感受到了风凉和自己的悲哀微渺,热闹在那里,完全不属于自己,不是自己的,没能给予自己希望,只有挫败。
    这座小城将自己湮没,却还尚不熟悉,晚十点,摘下了隐形眼睛,是最后一次。
    十三号,做了手术,疼痛依旧在头脑中回荡,是啊,模糊的世界没有星辰,但清晰的世界,满是绝望。
    遇到了熟悉的人,没有办法去直视,不是同一阶级的人,更无法仰起头豪言,只有低语。
    自己的卑贱,不值一提,去了天津,足见自己的渺小,以为人生会就此改变,但没有那份心性,做再多都是徒劳。
    抓不住的机遇,满是酸楚,依旧在眺望,窗外的天,似乎更远了,对不起自己,没有勇气仰望,无法挽回。
    今天收拾了初、高中的课本,发现有好多东西是不舍得丢弃的,即使狠心,也要再看上几眼,再犹豫几分。
    一张张写满字迹的字条,小物件,美妙的,残酷的记忆,封尘,不留罅隙。
    八号下午考完英语走出考场十五分钟,努力了这么多天,却发现到头来也不过如此。
    来不及给自己的未来铺上一丝锦帛繁花,今年的夏天来得很晚,到了今天,也没有十足的夏的氲味。
    今年的中考也结束了,是掐指冥想,三年了,记得中考完那日,以倚靠在大巴车的窗镜旁,静默无言。
    七号下午考完数学后一度认为会大哭一场,但最终发现是另一番心情,稍有释怀。
    八号下午收拾完东西后下了一场雨,不大,没有观察是人工的还是天降的,可能因为身处其中,不再在意,也就没有了去仔细揣测观摩的心性了罢。
    高考两天都是余哥和春儿姐押车,被逼迫着背了两年的政治,抱怨地理课教得差之又差,但最终,也都不再计较。
    七号中午奔赴考场的径途中见到文清在路口处招手,有暖意,有想哭的冲动,两天过去了,也就全部都过去了。
    那些不想见到的人,如今如了愿,再也见不到了。
    到现在,对自己的高考分数没有任何的想象,没有任何期待,任人摆布的青春该结束了,被人蔑视的人生,也就从此开始了。
    不想去警校,是自卑,更不想葬送安逸的未来,没有上进的心性,只怪自己,无怨旁人。
    以后,被人支配,受人指控,自己的人生不会再有如此的机遇,无能之中当作陪葬品的,是满心罹殇。
    封尘起来的东西,不知道何时再次凭吊,以为没有必要拥有的东西,现在感觉分外伤感,连张毕业照都没有,也不会再有了。
    高中的浮子们,我将忘掉,随着夕愠,铭奠逝去的青春和芳华,再见,不再交集。
    那年水逝匆匆,我痛恨,我后悔,想过,再给我机会,我定不会再来过。
    那里的夕阳,是我此生盐锦的伤痕,没有激荡,没有光华,不见了的人,不见了的时光,不见了的光年,不见了的年华,挥手当做告别。
    那些年,耳边的呢喃,空气中飘扬的尘埃,绿叶菁菁,艰难苦恨,全都摞在了我的肩膀上,感受着重量,说再见,彻底结束。

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