因为蒜族出了蒜神“笑到最后”，蒜族身价倍增，总爱摆架子、使性子、装样子、卖关子，在每个菜里常常是神龙见首不见尾，经常吃不出一点儿蒜味。
“蒜蓉茄子”和“蒜末土豆丝”都是很不错的蒜味菜，并且“茄子炖土豆”加蒜末也可增香提味，所以茄子先生和土豆先生一商量，就想邀请大蒜兄弟一起来个“美食三剑客”或者“佳肴好汉帮”之类的组合。
可大蒜兄弟却想要冠名权，什么“蒜味一锅烩”、“蒜鲜美味煲”、“蒜香大香锅”，根本不考虑主材茄子和土豆的感受，所以经过了十六轮艰苦卓绝的谈判，就为了这个冠名权，三家也没捏成个组合。
但茄子和土豆的粉丝很多，大蒜不想放弃这块市场，提出要求：茄子或土豆下锅的同时，先放一半蒜末，待菜将出锅前，放入另一半蒜末，翻炒均匀后再盛盘。
茄子和土豆回家一试，这种做法蒜香扑鼻，强过出锅前一次放入蒜末，所以欣然接受了蒜末两步投放法。通过此法，大蒜也提高了市场份额，吸引了更多吃客。
正所谓，你扬名，我分利，刀切豆腐两面光。——双赢的真谛
笑到最后，笑得最好。（he laughs best who laughs last.）
把对的事情做对。（do the right things right.）
神助自助者。（god helps those who help themselves.）
蒜神“笑到最后”问蒜族长老：“蔬菜中，可有如茄子和土豆般，既与大蒜和味，又不给大蒜冠名权的愣头青？”
蒜族长老：“有的，青椒即是。整枚青椒在锅中大火炒制，不加其他主料，只用蒜末提香，盛盘后却不提一个蒜字，以‘虎皮青椒’自居。”
蒜神“笑到最后”：“这秉性确实和茄子土豆异曲同工，正好玉皇大帝要点化‘地三仙’出席王母娘娘的蟠桃会，我看就选茄子土豆和青椒搭伙吧，好让这三个土包子在天庭出出丑。”
工作布置下去了，可制作匾额的蒜苗美眉却把“地三仙”错写为“地三鲜”，而这个错误谁也没有发现。
都说三个女人一台戏，地三鲜充分说明：三个男人一盘菜。
茄子土豆和青椒一见如故、一拍即合，他们在厨房里，一气呵成做了六十四道地三鲜，选出最可口的三道让土地爷爷品尝。土地爷爷是不修边幅的单身汉，遁（dun）土术走起来是一溜儿烟儿，渴了喝溪水，饿了吃根心里美萝卜，萝卜根本不洗。老话说“拔出萝卜带出泥”，那土地爷爷不是连土一起吃了吗？土地爷爷吃土很正常啊，要不他怎么知道哪的土好、哪的土养人呢？
地三鲜，好好好，妙妙妙！土地爷爷用权杖一点，匾额变成了金字招牌，地三鲜也成了土地爷爷的拿手菜。
地三鲜声名远播，引起了香菇的注意。香菇想我若加入地三鲜岂不美哉？直接进入宴客菜，流水席指日可待。嗯，他们三个，我香菇顶替茄子最合适，若顶替青椒或土豆，颜色上就不养眼，少眼缘；味道上也不惊艳，激不起馋潮。对！先打压茄子！
菇茄大战开始了！
民间盛传茄子和菌类一起做菜有毒。茄子攻击菌类是伪君子（让茄子师出无名、先发制人正是香菇的高妙之处），菌类说茄子吃起来像肥肉，吃茄子能吃出茄子一样的将军肚。
香菇欲取代茄子进入地三鲜组合，茄子那个气啊，绿茄子被气成了紫茄子，紫茄子被气成了酱紫茄子。
香菇给晒日光浴的果果和朵朵涂上腮红，造谣吃茄子导致晒伤皮肤。茄子无法撇清自己，于是转移视线，指责红薯，说果果和朵朵是吃了蒸红薯的红薯皮才引起皮肤发红。
红薯当时正在和土豆一起洗蒸气浴（蒸红薯、蒸白薯）呢，红薯有不在案发现场的证明，土豆可以作证。最后矛头又指向了茄子。
茄子请青椒麻仔说服土豆，让土豆作伪证，证明茄子和红薯、土豆一起洗蒸气浴（蒸茄子、蒸红薯、蒸白薯）。
青椒麻仔问土豆哥：“土豆哥，茄子哥为什么让你作伪证？”
土豆哥：“要是知道，我是茄子！”
那晚茄子做的是烧茄子，有充足的作案时间。
茄子哥一向沉稳内敛，是地三鲜的老大，为什么为了不起眼的香菇却背离了诚信朴实的初心？！
还不是胖子就怕别人说胖，将军肚可是茄子哥的硬伤，茄子哥（紫茄子）想减肥当线茄子了。而那些小茄子们刚有一小点儿鼓肚儿，就纷纷下架，跑进了菜市场。
农贸市场和超市里，只有线茄子勉强能卖一些，茄王和绿茄子根本无人问津。人们常吃的地三鲜根本没人吃了，茄盒（甚至茄盒蘸番茄酱）也上不了席面做不成解馋菜了。
茄子哥痛心地对二弟（土豆哥）和三弟（麻仔）说：“现在地三鲜已经形同虚设，两位贤弟还是另请高人，重新组合吧。我保留一样看家菜‘鱼香茄子’，什么时候两位贤弟想我了，就来看看我，鱼香茄子管够儿。”
土豆哥：“大哥退出江湖，哪里还有地三鲜兄弟天团？我也单干了，什么时候大哥和三弟想我了，我‘醋溜土豆丝’管够儿。”
麻仔：“老三我也单飞了，什么时候大哥和二哥想我了，我‘虎皮青椒’管够儿。”
香菇对土豆哥和麻仔说：“旧的不去，新的不来。你们地三鲜里就数茄子最能吸油，茄子哥早该下岗了，这个大哥换我来做，我是山珍，味道特别的鲜美，咱们仨在一起才是‘地三鲜’。”
土豆哥看麻仔，麻仔也在看土豆哥，他俩都默不作声。
香菇继续毛遂自荐：“香菇我有亭亭玉立的身形，浑身还散发着玉树临风般的天然体香，连何仙姑（八仙过海的八仙之一）都要嫉妒，何仙姑夫都要妒忌的。我们三个组队，一定吃香喝辣。”
土豆哥：“组队的事我们要从长计议，我们三个可以先拍张合照。”
麻仔：“脸小的站前面。”
香菇站在前面甜甜地笑着，土豆哥伸出左臂，麻仔伸出右臂，在香菇的头上打了一个大叉。
很快，土豆哥和麻仔拿着照片找到大象警长，请警长调查一下香菇的底细。可大象警长说这涉及公民隐私，不符合行政程序。
麻仔调出线茄子的照片给大象警长看，并说你看茄子哥被香菇折磨得暴瘦，都瘦成一根线了。
大象警长看看“帘卷西风，茄比黄瓜瘦”的线茄子的照片，于心不忍地说：“好吧，我就为茄子哥破一回例吧。”
香菇的图像扫描进电脑，与阳光森林居民的数据库进行比对……
啊？哈！——！香菇是个妹子！——妹——子！
原来香菇妹子作为大家闺秀，平时在家里是大门不出、二门不迈，她听菌中极品“灵芝”姐姐说，香菇的江湖声望并不高，成名菜还是带有惩罚性质的“蓝瘦香菇”（合炒西兰花、瘦肉、香菇，谐音“难受想哭”），香菇最好的归宿就是待到味美成熟做一罐香菇肉酱储存起来，留作冬季的下饭酱。
香菇妹一直都穿黑裙子，她改成了黑披风，女扮男装开始闯江湖了。
初涉江湖，香菇刚递上名片，人家一看“香菇”，马上说：“香菇，想哭！bye bye！”一盒名片发完了，结果如出一辙。
香菇又印了一盒新名片，这回叫冬菇，别人一看，马上说：“冬菇，懂哭！再见了您呐！”
直到赖蛤蟆大赖和小赖看了名片，泪眼以对，不约而同问出：“冬菇，懂哭！你真的懂哭吗？”
香菇妹：“我不仅懂哭，还能让哭获得艺术上的升华，让眼泪化作雨后的彩虹。”
大赖和小赖：“快说说，蓝瘦，香菇！”
香菇妹：
“人生若只如初见，
何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，
却道故人心易变。”
大赖：“心灵鸡汤文绉绉的，能咂摸出其中的滋味，就说明还没哭傻。”
小赖：“失恋了，还品咂酸诗，给千年醋坛子加酸料，说明已经完全傻掉（沙雕）了。”
香菇妹：“二位蛤蟆兄弟可知道心灵鸡汤的定义？”
大赖和小赖：“心灵鸡汤的定义是要看清自己、不要看轻自己。”
香菇妹：“阅读所谓的‘心灵鸡汤’需要智商和智慧，因为大多数鸡汤都是黄鼠狼炖的。黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”接下来，这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。”
大赖：“好残忍。我觉得我该喝碗鸡汤补补了。”
小赖：“好饿。馋潮告诉我，我急需一碗鸡汤。”
香菇妹：“这鸡汤有两种熬法，一种用香菇和鸡（吃鸡），一种用香菇炖鸡方便面（吃面）。”
大赖和小赖：“吃鸡，太刺激了！公鸡喜蛋和母鸡乐蛋把鸡仔儿和童子鸡看得很严，我们还是要个鸡蛋，喝顿甩袖汤吧。”
香菇妹：“如果鸡蛋要不来，也别太寡淡了，可以来个三酱馒头五味汤。”
大赖和小赖：“啥是三酱馒头五味汤？”
香菇妹：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”
唉，经香菇妹一番开导，大赖和小赖不仅思想上没艺术、没升华，还像遭遇了生化武器袭击一样人设全线崩塌了。
心比天鹅高、命比天牛薄（戏仿：心比天高、命比纸薄）的花衣兄弟大赖和小赖前脚刚走，苦瓜一族的苦儿就向香菇妹伸出了橄榄枝，因为香菇=想苦，冬菇=懂苦。可香菇妹说我是香的，一点儿也不苦，今生与苦无缘，香菇妹婉拒了苦儿。
香菇=想哭=想苦？香菇，就该哭天抹泪、孤苦伶仃吗？哼，不公！不服！
茄子哥轮回为香菇，参加了蘑菇家族的家庭聚会，知道了大小姐香菇妹的鬼心思。
茄子哥不动声色地在“食物相克”的挂图底部加了一句话：香菇和很多食材都相克相杀，请谨慎食用。
香菇炒青椒赶不上香菇炒油菜，香菇烧土豆比不上香菇烧豆腐。
香菇妹想后来居上，当地三鲜的老大，但茄子土豆和青椒根本不答应，他们才是地道的地三鲜，地三鲜的口味早已先入为主，不容更改了。
藕盒和茄盒曾经是细分市场（宴客菜）上的竞争对手，但在婚宴上他们又是珠联璧合、琴瑟和鸣的好伙伴，藕盒寓意佳偶天成，茄盒寓意好上加好（“茄”=加/两个加号）。
但预定在欢笑节摆酒的婚宴上，藕盒却在菜单上找不到茄盒，从前到后、从后到前，看了三遍都没有。
藕盒与茄盒的不同，只在莲藕与茄子身上，当然蘸料也不同：藕盒蘸椒盐，寓意清白（出淤泥而不染）和接地气；茄盒蘸番茄酱，茄子哥和番茄妹是国民cp，茄子=茄知=知性/番茄=烦茄=爱你在心口难开，寓意爱意切切和好上加好。
于是，莲藕亲自邀约茄子哥出山。
可茄子哥的心结还没解开，他要继续和香菇妹斗下去。
趁果果和朵朵睡得正香，茄子哥偷偷给他们的手脚抹上一层薄薄的胶水，胶水干燥后，像爆皮的手气和脚气。发现手脚的异常后，果果和朵朵第一时间告诉了妈妈，他们上学后发现班里很多的小学生都起了爆皮的手气和脚气。于是，电视、电脑和手机到处都在说真菌可以引起手气和脚气，建议人们远离香菇。
菇茄大战，彻骨之痛！虽然香菇妹和茄子哥都没长骨头，但明争暗斗、勾心斗角，既让他们丢了翩翩君子的风度，多了赳赳武夫的草率，也让他们失了大丈夫的侠气，添了小心眼的心机。自己变成了自己最不喜欢的那种人，活得真累！悲催！
现状必须改变！
香菇妹单方面宣布退出与茄子哥的对抗，收回所有关于茄子哥的负面言论。
当藕盒大哥出面联络香菇妹时，香菇妹有了与前辈比肩的动力，香菇妹新创了宴客菜“香菇酿肉”。
藕盒大哥趁热牵线搭桥，最后欢笑节的婚宴、喜宴、寿宴、笑宴上推出了招牌菜“和和美美”：香菇酿肉为“美”，像花瓣一样开在菜盘周边；藕盒蘸椒盐和茄盒蘸番茄酱为“和”，像向日葵的花盘一样在菜盘中心绽放。
只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。努力程度是千分尺和水平仪，知道，你是不是在拼天赋；知晓，你拼了多少！
——千分尺说：咱分毫不差！
——水平仪说：俺有水平！
所有的食材都以为香菇的名字就是她的累赘和包袱，是生命不能承受之重，可香菇妹却创造性地发现香菇=想酷，冬菇=懂酷。我香菇妹以后就叫酷儿！it’s so cool！
于是，香菇的世界地大物博、海阔天空了——香菇馄饨（香菇云吞）、肉末香菇油菜（幽默想酷有才）、香菇菜花（想酷才华）、香菇大白菜（想酷达百财/想酷大摆菜）、香菇西芹（想酷喜勤）、香菇西兰花（想酷喜兰花）、香菇长豆（想酷常逗）、香菇豆腐（想酷逗夫）、香菇豆泡油豆（想酷都庖又逗）、香菇腐竹蟹棒（想酷富足接棒）、香菇鱿鱼花蚬子（想酷优裕花仙子）、香菇炖粉丝（香酷等粉丝）、香菇炖秋菠（想酷等飞啵）、香菇胡萝卜腊肉（想酷图乐啵loveyou）……
团结合作是互利共赢的，敌视对峙是损人害己的。
和气生财，和气更能生香，地三鲜和香菇妹发现、接纳了彼此的鲜香。青椒麻仔说香菇妹不能加入地三鲜做我们的老大，但她可以做我们的老四啊。
于是，烧烤界很快有了一款四位一体的“田园烤串”：串起了茄子片、土豆片、青椒片、香菇片。
更有发烧友做出了“田园霸王烤串”：串起了整颗茄子、整颗土豆、整颗青椒、整颗香菇。
田的宝自助烤肉餐厅生意如日中天，红火得不可思议。
生活为什么是甜的？因为田园烤串。
生活为什么比蜜甜？因为田园霸王烤串。
香菇妹成了田园组合的老四，后来她考取了职业资格证书，成了菌类的职业发展计划导师，也就是菌类菜谱定制师，她成了真正的老师。
人间，美食大赛，地三鲜获得热菜组团体冠军，香菇妹高兴得拍红了巴掌。颁奖典礼上，主持人说：“第三先上（谐音：地三鲜上）。”于是，第三名“溜三样”和“地三鲜”同时跳上了领奖台。
天庭，蟠桃会上，玉皇大帝垂问：“报道民间疾苦的地三仙，可有上天？”
蒜神“笑到最后”：“地三仙在美食大赛上夺魁，此时天下尽是地三鲜，人间一片祥和。”（地三鲜还不知道他们仨是地三仙呢）
玉皇大帝：“怎知人间一片祥和？”
蒜神“笑到最后”：“因‘地三鲜’一菜，油炸油浸，富得流油，窥一菜而知天下之富足。”
玉皇大帝：“哪位爱卿会烧地三鲜？”
土地爷爷：“小神会烧。”天上的云朵被地三鲜的香艳一撩，全成了火烧云：朝霞列东，晚霞陈西，红云（鸿运）当头，彩霞满天，地三鲜的涂鸦天分堪比朝阳夕阳、旭日落日。
土地奶奶拿出秘制干辣椒肉酱，和地三鲜一配，简直太下饭了。土地爷爷和土地奶奶就在这最登对的美味中，擦出了爱的火花。
王母娘娘：“人间有了地三鲜，我们天庭也该推出个‘天三鲜’，福荫人间。”
极擅厨艺的土地奶奶：“鸡为雏凤，这‘天三鲜’可取鸡丝鸡蛋鸡腿菇。”
王母娘娘：“天三鲜，天见犹怜；地三鲜，地观亦赞。”
一般来说，人神（人和神）所有的祈愿，老天都会用三种方式作答：他点头给你想要的，他摇头给你更好的，他让你等，就给你最棒的。
蟠桃会上，土地爷爷和土地奶奶等来了、遇到了他们最美的缘。
天上三天，地上三年。
三天后，与天地同寿的土地爷爷和土地奶奶在千朵莲花山（千山）摆下婚宴，其中一道主打菜就是“天地之间”：菜盘上部为半圆，下部为长方，代表天圆地方；半圆放“红油天三鲜”（红油鸡丝鸡蛋鸡腿菇），长方放“红烧地三鲜”（红烧茄子土豆青椒）；半圆和长方的菜盘中间为心形，代表“天地之间”，放“爱国小菜”（二果小菜：花生米和开心果）。
主打菜“天地之间”主色调为红色，既可以说是旭日升，也可以说是夕阳红，与土地爷爷和土地奶奶的新婚很配。
婚典现场的背景歌曲之一就是少儿歌曲《天地之间的歌》：
“从地到天，从天到地
万事万物多么神奇
多么神奇，啦……
多么神奇，啦……
谁能揭开这些奥秘
谁就变得聪明无比
啦……
从天到地，从地到天
天上地下多么壮观
多么壮观，啦……
多么壮观，啦……
谁能学会用手用脑
共同建造幸福乐园
啦……”
“蒜蓉茄子”和“蒜末土豆丝”都是很不错的蒜味菜，并且“茄子炖土豆”加蒜末也可增香提味，所以茄子先生和土豆先生一商量，就想邀请大蒜兄弟一起来个“美食三剑客”或者“佳肴好汉帮”之类的组合。
可大蒜兄弟却想要冠名权，什么“蒜味一锅烩”、“蒜鲜美味煲”、“蒜香大香锅”，根本不考虑主材茄子和土豆的感受，所以经过了十六轮艰苦卓绝的谈判，就为了这个冠名权，三家也没捏成个组合。
但茄子和土豆的粉丝很多，大蒜不想放弃这块市场，提出要求：茄子或土豆下锅的同时，先放一半蒜末，待菜将出锅前，放入另一半蒜末，翻炒均匀后再盛盘。
茄子和土豆回家一试，这种做法蒜香扑鼻，强过出锅前一次放入蒜末，所以欣然接受了蒜末两步投放法。通过此法，大蒜也提高了市场份额，吸引了更多吃客。
正所谓，你扬名，我分利，刀切豆腐两面光。——双赢的真谛
笑到最后，笑得最好。（he laughs best who laughs last.）
把对的事情做对。（do the right things right.）
神助自助者。（god helps those who help themselves.）
蒜神“笑到最后”问蒜族长老：“蔬菜中，可有如茄子和土豆般，既与大蒜和味，又不给大蒜冠名权的愣头青？”
蒜族长老：“有的，青椒即是。整枚青椒在锅中大火炒制，不加其他主料，只用蒜末提香，盛盘后却不提一个蒜字，以‘虎皮青椒’自居。”
蒜神“笑到最后”：“这秉性确实和茄子土豆异曲同工，正好玉皇大帝要点化‘地三仙’出席王母娘娘的蟠桃会，我看就选茄子土豆和青椒搭伙吧，好让这三个土包子在天庭出出丑。”
工作布置下去了，可制作匾额的蒜苗美眉却把“地三仙”错写为“地三鲜”，而这个错误谁也没有发现。
都说三个女人一台戏，地三鲜充分说明：三个男人一盘菜。
茄子土豆和青椒一见如故、一拍即合，他们在厨房里，一气呵成做了六十四道地三鲜，选出最可口的三道让土地爷爷品尝。土地爷爷是不修边幅的单身汉，遁（dun）土术走起来是一溜儿烟儿，渴了喝溪水，饿了吃根心里美萝卜，萝卜根本不洗。老话说“拔出萝卜带出泥”，那土地爷爷不是连土一起吃了吗？土地爷爷吃土很正常啊，要不他怎么知道哪的土好、哪的土养人呢？
地三鲜，好好好，妙妙妙！土地爷爷用权杖一点，匾额变成了金字招牌，地三鲜也成了土地爷爷的拿手菜。
地三鲜声名远播，引起了香菇的注意。香菇想我若加入地三鲜岂不美哉？直接进入宴客菜，流水席指日可待。嗯，他们三个，我香菇顶替茄子最合适，若顶替青椒或土豆，颜色上就不养眼，少眼缘；味道上也不惊艳，激不起馋潮。对！先打压茄子！
菇茄大战开始了！
民间盛传茄子和菌类一起做菜有毒。茄子攻击菌类是伪君子（让茄子师出无名、先发制人正是香菇的高妙之处），菌类说茄子吃起来像肥肉，吃茄子能吃出茄子一样的将军肚。
香菇欲取代茄子进入地三鲜组合，茄子那个气啊，绿茄子被气成了紫茄子，紫茄子被气成了酱紫茄子。
香菇给晒日光浴的果果和朵朵涂上腮红，造谣吃茄子导致晒伤皮肤。茄子无法撇清自己，于是转移视线，指责红薯，说果果和朵朵是吃了蒸红薯的红薯皮才引起皮肤发红。
红薯当时正在和土豆一起洗蒸气浴（蒸红薯、蒸白薯）呢，红薯有不在案发现场的证明，土豆可以作证。最后矛头又指向了茄子。
茄子请青椒麻仔说服土豆，让土豆作伪证，证明茄子和红薯、土豆一起洗蒸气浴（蒸茄子、蒸红薯、蒸白薯）。
青椒麻仔问土豆哥：“土豆哥，茄子哥为什么让你作伪证？”
土豆哥：“要是知道，我是茄子！”
那晚茄子做的是烧茄子，有充足的作案时间。
茄子哥一向沉稳内敛，是地三鲜的老大，为什么为了不起眼的香菇却背离了诚信朴实的初心？！
还不是胖子就怕别人说胖，将军肚可是茄子哥的硬伤，茄子哥（紫茄子）想减肥当线茄子了。而那些小茄子们刚有一小点儿鼓肚儿，就纷纷下架，跑进了菜市场。
农贸市场和超市里，只有线茄子勉强能卖一些，茄王和绿茄子根本无人问津。人们常吃的地三鲜根本没人吃了，茄盒（甚至茄盒蘸番茄酱）也上不了席面做不成解馋菜了。
茄子哥痛心地对二弟（土豆哥）和三弟（麻仔）说：“现在地三鲜已经形同虚设，两位贤弟还是另请高人，重新组合吧。我保留一样看家菜‘鱼香茄子’，什么时候两位贤弟想我了，就来看看我，鱼香茄子管够儿。”
土豆哥：“大哥退出江湖，哪里还有地三鲜兄弟天团？我也单干了，什么时候大哥和三弟想我了，我‘醋溜土豆丝’管够儿。”
麻仔：“老三我也单飞了，什么时候大哥和二哥想我了，我‘虎皮青椒’管够儿。”
香菇对土豆哥和麻仔说：“旧的不去，新的不来。你们地三鲜里就数茄子最能吸油，茄子哥早该下岗了，这个大哥换我来做，我是山珍，味道特别的鲜美，咱们仨在一起才是‘地三鲜’。”
土豆哥看麻仔，麻仔也在看土豆哥，他俩都默不作声。
香菇继续毛遂自荐：“香菇我有亭亭玉立的身形，浑身还散发着玉树临风般的天然体香，连何仙姑（八仙过海的八仙之一）都要嫉妒，何仙姑夫都要妒忌的。我们三个组队，一定吃香喝辣。”
土豆哥：“组队的事我们要从长计议，我们三个可以先拍张合照。”
麻仔：“脸小的站前面。”
香菇站在前面甜甜地笑着，土豆哥伸出左臂，麻仔伸出右臂，在香菇的头上打了一个大叉。
很快，土豆哥和麻仔拿着照片找到大象警长，请警长调查一下香菇的底细。可大象警长说这涉及公民隐私，不符合行政程序。
麻仔调出线茄子的照片给大象警长看，并说你看茄子哥被香菇折磨得暴瘦，都瘦成一根线了。
大象警长看看“帘卷西风，茄比黄瓜瘦”的线茄子的照片，于心不忍地说：“好吧，我就为茄子哥破一回例吧。”
香菇的图像扫描进电脑，与阳光森林居民的数据库进行比对……
啊？哈！——！香菇是个妹子！——妹——子！
原来香菇妹子作为大家闺秀，平时在家里是大门不出、二门不迈，她听菌中极品“灵芝”姐姐说，香菇的江湖声望并不高，成名菜还是带有惩罚性质的“蓝瘦香菇”（合炒西兰花、瘦肉、香菇，谐音“难受想哭”），香菇最好的归宿就是待到味美成熟做一罐香菇肉酱储存起来，留作冬季的下饭酱。
香菇妹一直都穿黑裙子，她改成了黑披风，女扮男装开始闯江湖了。
初涉江湖，香菇刚递上名片，人家一看“香菇”，马上说：“香菇，想哭！bye bye！”一盒名片发完了，结果如出一辙。
香菇又印了一盒新名片，这回叫冬菇，别人一看，马上说：“冬菇，懂哭！再见了您呐！”
直到赖蛤蟆大赖和小赖看了名片，泪眼以对，不约而同问出：“冬菇，懂哭！你真的懂哭吗？”
香菇妹：“我不仅懂哭，还能让哭获得艺术上的升华，让眼泪化作雨后的彩虹。”
大赖和小赖：“快说说，蓝瘦，香菇！”
香菇妹：
“人生若只如初见，
何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，
却道故人心易变。”
大赖：“心灵鸡汤文绉绉的，能咂摸出其中的滋味，就说明还没哭傻。”
小赖：“失恋了，还品咂酸诗，给千年醋坛子加酸料，说明已经完全傻掉（沙雕）了。”
香菇妹：“二位蛤蟆兄弟可知道心灵鸡汤的定义？”
大赖和小赖：“心灵鸡汤的定义是要看清自己、不要看轻自己。”
香菇妹：“阅读所谓的‘心灵鸡汤’需要智商和智慧，因为大多数鸡汤都是黄鼠狼炖的。黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”接下来，这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。”
大赖：“好残忍。我觉得我该喝碗鸡汤补补了。”
小赖：“好饿。馋潮告诉我，我急需一碗鸡汤。”
香菇妹：“这鸡汤有两种熬法，一种用香菇和鸡（吃鸡），一种用香菇炖鸡方便面（吃面）。”
大赖和小赖：“吃鸡，太刺激了！公鸡喜蛋和母鸡乐蛋把鸡仔儿和童子鸡看得很严，我们还是要个鸡蛋，喝顿甩袖汤吧。”
香菇妹：“如果鸡蛋要不来，也别太寡淡了，可以来个三酱馒头五味汤。”
大赖和小赖：“啥是三酱馒头五味汤？”
香菇妹：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”
唉，经香菇妹一番开导，大赖和小赖不仅思想上没艺术、没升华，还像遭遇了生化武器袭击一样人设全线崩塌了。
心比天鹅高、命比天牛薄（戏仿：心比天高、命比纸薄）的花衣兄弟大赖和小赖前脚刚走，苦瓜一族的苦儿就向香菇妹伸出了橄榄枝，因为香菇=想苦，冬菇=懂苦。可香菇妹说我是香的，一点儿也不苦，今生与苦无缘，香菇妹婉拒了苦儿。
香菇=想哭=想苦？香菇，就该哭天抹泪、孤苦伶仃吗？哼，不公！不服！
茄子哥轮回为香菇，参加了蘑菇家族的家庭聚会，知道了大小姐香菇妹的鬼心思。
茄子哥不动声色地在“食物相克”的挂图底部加了一句话：香菇和很多食材都相克相杀，请谨慎食用。
香菇炒青椒赶不上香菇炒油菜，香菇烧土豆比不上香菇烧豆腐。
香菇妹想后来居上，当地三鲜的老大，但茄子土豆和青椒根本不答应，他们才是地道的地三鲜，地三鲜的口味早已先入为主，不容更改了。
藕盒和茄盒曾经是细分市场（宴客菜）上的竞争对手，但在婚宴上他们又是珠联璧合、琴瑟和鸣的好伙伴，藕盒寓意佳偶天成，茄盒寓意好上加好（“茄”=加/两个加号）。
但预定在欢笑节摆酒的婚宴上，藕盒却在菜单上找不到茄盒，从前到后、从后到前，看了三遍都没有。
藕盒与茄盒的不同，只在莲藕与茄子身上，当然蘸料也不同：藕盒蘸椒盐，寓意清白（出淤泥而不染）和接地气；茄盒蘸番茄酱，茄子哥和番茄妹是国民cp，茄子=茄知=知性/番茄=烦茄=爱你在心口难开，寓意爱意切切和好上加好。
于是，莲藕亲自邀约茄子哥出山。
可茄子哥的心结还没解开，他要继续和香菇妹斗下去。
趁果果和朵朵睡得正香，茄子哥偷偷给他们的手脚抹上一层薄薄的胶水，胶水干燥后，像爆皮的手气和脚气。发现手脚的异常后，果果和朵朵第一时间告诉了妈妈，他们上学后发现班里很多的小学生都起了爆皮的手气和脚气。于是，电视、电脑和手机到处都在说真菌可以引起手气和脚气，建议人们远离香菇。
菇茄大战，彻骨之痛！虽然香菇妹和茄子哥都没长骨头，但明争暗斗、勾心斗角，既让他们丢了翩翩君子的风度，多了赳赳武夫的草率，也让他们失了大丈夫的侠气，添了小心眼的心机。自己变成了自己最不喜欢的那种人，活得真累！悲催！
现状必须改变！
香菇妹单方面宣布退出与茄子哥的对抗，收回所有关于茄子哥的负面言论。
当藕盒大哥出面联络香菇妹时，香菇妹有了与前辈比肩的动力，香菇妹新创了宴客菜“香菇酿肉”。
藕盒大哥趁热牵线搭桥，最后欢笑节的婚宴、喜宴、寿宴、笑宴上推出了招牌菜“和和美美”：香菇酿肉为“美”，像花瓣一样开在菜盘周边；藕盒蘸椒盐和茄盒蘸番茄酱为“和”，像向日葵的花盘一样在菜盘中心绽放。
只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。努力程度是千分尺和水平仪，知道，你是不是在拼天赋；知晓，你拼了多少！
——千分尺说：咱分毫不差！
——水平仪说：俺有水平！
所有的食材都以为香菇的名字就是她的累赘和包袱，是生命不能承受之重，可香菇妹却创造性地发现香菇=想酷，冬菇=懂酷。我香菇妹以后就叫酷儿！it’s so cool！
于是，香菇的世界地大物博、海阔天空了——香菇馄饨（香菇云吞）、肉末香菇油菜（幽默想酷有才）、香菇菜花（想酷才华）、香菇大白菜（想酷达百财/想酷大摆菜）、香菇西芹（想酷喜勤）、香菇西兰花（想酷喜兰花）、香菇长豆（想酷常逗）、香菇豆腐（想酷逗夫）、香菇豆泡油豆（想酷都庖又逗）、香菇腐竹蟹棒（想酷富足接棒）、香菇鱿鱼花蚬子（想酷优裕花仙子）、香菇炖粉丝（香酷等粉丝）、香菇炖秋菠（想酷等飞啵）、香菇胡萝卜腊肉（想酷图乐啵loveyou）……
团结合作是互利共赢的，敌视对峙是损人害己的。
和气生财，和气更能生香，地三鲜和香菇妹发现、接纳了彼此的鲜香。青椒麻仔说香菇妹不能加入地三鲜做我们的老大，但她可以做我们的老四啊。
于是，烧烤界很快有了一款四位一体的“田园烤串”：串起了茄子片、土豆片、青椒片、香菇片。
更有发烧友做出了“田园霸王烤串”：串起了整颗茄子、整颗土豆、整颗青椒、整颗香菇。
田的宝自助烤肉餐厅生意如日中天，红火得不可思议。
生活为什么是甜的？因为田园烤串。
生活为什么比蜜甜？因为田园霸王烤串。
香菇妹成了田园组合的老四，后来她考取了职业资格证书，成了菌类的职业发展计划导师，也就是菌类菜谱定制师，她成了真正的老师。
人间，美食大赛，地三鲜获得热菜组团体冠军，香菇妹高兴得拍红了巴掌。颁奖典礼上，主持人说：“第三先上（谐音：地三鲜上）。”于是，第三名“溜三样”和“地三鲜”同时跳上了领奖台。
天庭，蟠桃会上，玉皇大帝垂问：“报道民间疾苦的地三仙，可有上天？”
蒜神“笑到最后”：“地三仙在美食大赛上夺魁，此时天下尽是地三鲜，人间一片祥和。”（地三鲜还不知道他们仨是地三仙呢）
玉皇大帝：“怎知人间一片祥和？”
蒜神“笑到最后”：“因‘地三鲜’一菜，油炸油浸，富得流油，窥一菜而知天下之富足。”
玉皇大帝：“哪位爱卿会烧地三鲜？”
土地爷爷：“小神会烧。”天上的云朵被地三鲜的香艳一撩，全成了火烧云：朝霞列东，晚霞陈西，红云（鸿运）当头，彩霞满天，地三鲜的涂鸦天分堪比朝阳夕阳、旭日落日。
土地奶奶拿出秘制干辣椒肉酱，和地三鲜一配，简直太下饭了。土地爷爷和土地奶奶就在这最登对的美味中，擦出了爱的火花。
王母娘娘：“人间有了地三鲜，我们天庭也该推出个‘天三鲜’，福荫人间。”
极擅厨艺的土地奶奶：“鸡为雏凤，这‘天三鲜’可取鸡丝鸡蛋鸡腿菇。”
王母娘娘：“天三鲜，天见犹怜；地三鲜，地观亦赞。”
一般来说，人神（人和神）所有的祈愿，老天都会用三种方式作答：他点头给你想要的，他摇头给你更好的，他让你等，就给你最棒的。
蟠桃会上，土地爷爷和土地奶奶等来了、遇到了他们最美的缘。
天上三天，地上三年。
三天后，与天地同寿的土地爷爷和土地奶奶在千朵莲花山（千山）摆下婚宴，其中一道主打菜就是“天地之间”：菜盘上部为半圆，下部为长方，代表天圆地方；半圆放“红油天三鲜”（红油鸡丝鸡蛋鸡腿菇），长方放“红烧地三鲜”（红烧茄子土豆青椒）；半圆和长方的菜盘中间为心形，代表“天地之间”，放“爱国小菜”（二果小菜：花生米和开心果）。
主打菜“天地之间”主色调为红色，既可以说是旭日升，也可以说是夕阳红，与土地爷爷和土地奶奶的新婚很配。
婚典现场的背景歌曲之一就是少儿歌曲《天地之间的歌》：
“从地到天，从天到地
万事万物多么神奇
多么神奇，啦……
多么神奇，啦……
谁能揭开这些奥秘
谁就变得聪明无比
啦……
从天到地，从地到天
天上地下多么壮观
多么壮观，啦……
多么壮观，啦……
谁能学会用手用脑
共同建造幸福乐园
啦……”