后来我们还是去坐的地铁,下地铁后我们再坐的出租车。送她到了学校门口外边的时候我让出租车等我,我说我要回北京市区。出租车司机说要五百块,我没有和他讲价,“行。”
    木娇这次也没有再说什么,她很快地下车去了。
    我随即下车去和她道别,“木娇,过几天我就回江南去了。今后有空的话我会再来看你的。对了,还有两件事情我要对你讲一下:第一,你父亲的事情你千万不要告诉你妈妈说是我帮的忙;第二,假如你父亲真的从里面出来后,你一定要告诉他不要再在江南居住了,最好是去到一个没有人认识他的地方住下来。否则的话很容易出事情的。你明白我的意思吗?”
    她朝我点了点头。
    我转身准备离开,可是随即却听到身后传来了她的声音,“冯叔叔......”
    我猛然地转身,顿时就看见她一下子朝我扑了过来,然后紧紧将我拥抱住,她的脸紧紧地贴在我的脸上,我的脸湿湿的了。同时,我听到她在哭泣着说道:“冯叔叔,你是好人。我一定听你的话,不管你能不能帮到我,我都会相信你的话。冯叔叔,谢谢你......”
    我心里顿时欣喜与安慰,轻轻去拍打她的后背,“这样就好。木娇,你这样说的话我就放心了。回去吧,这里是你们学校的大门外边,被你同学看到了我们这样不好。你回去吧。”
    她松开了手,然后快速地转身朝学校的大门处跑去了。她没有再来看我一眼。
    我转身上车,“师傅,谢谢你。我们走吧。”
    出租车即刻离开了这所军校的大门,然后融入到了北京郊外没有多少灯光的夜色之中。而此刻,我心里忽然担忧起来:如果这次我真的帮了木娇的话,那么会不会出现适得其反的情况?
    要知道,如果我真的帮助了她的话,那完全是歪门邪道,是对法律的亵渎啊。这样一来的话那岂不是让她对这个社会更丧失了信心了吗?
    可是我随即就想到了一点:她对自己的父亲有着那么深的感情,这一点其实完全可以理解,因为父亲和女儿之间本身就有着天然的特殊情感,诸如女儿是父亲的小棉袄,甚至女儿是父亲的隔世情人的说法就完全可以说明这个问题。所以,对于木娇来讲,或许她目前最大的希望就只有一个:让她的父亲获得自由。
    为了这件事情,她甚至不惜牺牲自己的一切。
    所以,我觉得自己可能把问题想得太复杂了些,因为很可能她目前考虑的问题并没有那么复杂,反而地,她考虑的问题其实是非常单一的,那就是仅仅只是希望她的父亲能够获得自由。她全部的目的就只有这一个,她这样的做法与古时候那些卖身葬父的故事没有任何的区别。
    但是没有人知道我内心的矛盾。一方面,我希望我们国家的法律能够更加健全,可是另一方面我却在践踏法律。或许,在我们国家,有着与我同样行为的人远远不止我一个。这就如同我们对待腐败与特权的态度一样,一方面我们都在痛恨着腐败,而另一方面,当我们的手上有了腐败的权力之后却会成为下一个腐败者;当我们在对特权现象愤怒的时候,却会暗暗在希望自己也能够成为拥有特权的人。
    我不知道人们为什么会陷入这样的怪圈里面去。也许这一切的最根本的原因还是因为法律的不健全,以及监督机制的薄弱。
    是的,应该是这样。我们人人都有着自己的私欲,而这样的私欲是自己永远无法克制的,唯有通过外界的、法律的力量去抑制,去让人们沿着社会的规范去行事。
    一路上我都在叹息,同时也在说服自己:冯笑,这个世界上本来就是这样,你并不比别人更有自控力,你也并不比他人更高尚,其实我们都是生活在这样一个无奈的世界里面。
    说实在话,此刻我的内心里面还是有着一种后悔的。如果按照我以前的行事方式的话,很可能是不会让木娇保持完好地从我身边离开的。她是那么的漂亮,她的身材是那么的美丽,而更为难得的是,她还是处女之身。
    记得我上大学的时候,对审美的要求其实并不高,只要是女生身高在一米六以上,身材不臃肿、脸蛋相对来讲比较好看就认为她们是美女了,经常还会偷偷看着她们出神。后来,当我经历过人生的两次婚姻及那么多的女人之后,我对审美的要求提高了不少,但是却依然觉得木娇应该算是女性中极品类型的了。不过,也正因为我经历了那么多,所以才可以让我对她有着最后的一丝抵抗力,才使得我能够保持最后的那一点点理智。
    不过,这个世界是真的有因果存在的,也正是这一天我保持了最起码的理智,或者说是没有丧失掉我内心深处最起码的那一点点良心,才使得我在未来最最困难的时候得到了木娇的帮助,才使得我能够没有遭受牢狱之灾。
    不过在那天,当我乘坐出租车回北京市区的过程中,我内心的深处是懊悔的,因为我还是隐隐地觉得自己的这种高尚似乎很可笑。我不断地在问自己:假如我真的要了她的话就一定会出现不好的后果吗?就一定会惹上麻烦吗?我的答案是不确定的。
    不过我的内心却已经开始烦躁了起来,因为木娇早已经撩拨起了我内心的情欲。当我将她送回到学校之后,当我孤独地乘坐出租车去往北京市区的过程中,我此发现自己是那么的需要女人的抚慰。
    我朝车窗外看去,发现今天竟然是一个月光倾泻的夜晚。或许今天是农历十五了吧?我心里在想道。
    也只有在这样的郊区里面,在没有多少城市灯光的地方才可以享受到这样的月光。
    月圆之夜......我的内心在开始呻吟。
    禁不住地,我拿起电话给庄晴拨打。此刻的我最先想到的就只有她。
    电话通了,我柔声地对她说:“我想到你那里来。可以吗?”
    她问我道:“你什么时候回去?”
    我回答说:“过几天。也许就这两天。”
    她说:“你一个小时后到我那里吧。我现在还在外边。”
    我估计自己也只能在一个小时后才可以到她住的地方了,于是就说:“嗯。”
    这一刻,我的心里顿时就暖融融的起来,而且我的灵魂一下子就被情欲充满了。
    我即刻挂断了电话。可是,在我挂断电话的那一瞬间,仿佛就听到电话里面有一个声音:“谁啊?”
    那声音隐隐约约的似乎距离她的话筒很遥远,而且,我觉得那声音好像有些熟悉,而且......那应该是一个男人的声音。
    是窦总?有点像。不,好像那声音是我们江南的口音。不,我并没有听得那么清楚,或许仅仅是我出现了短暂的幻听。
    我们每个人都会出现幻听的,比如我们的手机铃声,当我们使用同一个铃声时间长了之后就会出现这样的情况,明明没有任何的声音,或者是其它细小的声音传到我们耳边的时候,这时候我们的听觉就会被自己人为地放大了,而且仿佛听到的就是自己的手机铃声一样。但是在仔细聆听之后才会发现那根本就不是。
    也许我刚才就出现了这样的情况。嗯,应该就是幻听。

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