、b发现a在哭。
b：怎么了？
a：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
b：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
a：那你举例说说
b：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。
2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan
3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，
问道：“如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？“
路人告诉他：“啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！“
那有没有啪啪之中问电话号码的？“神仙继续问？
“有！那是冲进屋进行扫黄的警察！“
4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”
我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”
我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！@因心因心因心
5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！@笑死爹了。
6、学生：什么叫留白？
语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
学生：什么叫悬念？
语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
学生：哦，我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚
7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？
大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。
女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？
这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！@想精想怪
8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！
小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！
老师说：有道理。
小云说：蛇最可怕了！能毒死人！
老师说：也有道理！
小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！
老师说：为什么啊！
小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！
老师：……
9、老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！
老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！
老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？
女：亲爱的，我当然想先听好的了！
男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！
女：和谁？
男：这正是我要告诉你的那个坏消息！
11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。
晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全，就留他住下。
小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”
小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”@房钟客
12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”
同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……
13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？
小宝：我有病了。
老师：什么病？
小宝：我妈说我一身的毛病！
14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”
我郁卒……@闲闲宝猪
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。@朵朵花开
16、男神去相亲。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？
谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……
唉！吃货的世界我们真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
b：怎么了？
a：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
b：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
a：那你举例说说
b：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。
2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan
3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，
问道：“如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？“
路人告诉他：“啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！“
那有没有啪啪之中问电话号码的？“神仙继续问？
“有！那是冲进屋进行扫黄的警察！“
4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”
我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”
我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！@因心因心因心
5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！@笑死爹了。
6、学生：什么叫留白？
语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
学生：什么叫悬念？
语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
学生：哦，我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚
7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？
大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。
女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？
这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！@想精想怪
8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！
小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！
老师说：有道理。
小云说：蛇最可怕了！能毒死人！
老师说：也有道理！
小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！
老师说：为什么啊！
小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！
老师：……
9、老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！
老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！
老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？
女：亲爱的，我当然想先听好的了！
男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！
女：和谁？
男：这正是我要告诉你的那个坏消息！
11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。
晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全，就留他住下。
小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”
小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”@房钟客
12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”
同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……
13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？
小宝：我有病了。
老师：什么病？
小宝：我妈说我一身的毛病！
14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”
我郁卒……@闲闲宝猪
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。@朵朵花开
16、男神去相亲。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？
谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……
唉！吃货的世界我们真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……