a.b.c.三个同事聚一块聊天。
a说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
b说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
c说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
……
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！
乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
一个月之后。
乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？
甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”
a说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
b说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
c说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
……
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！
乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
一个月之后。
乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？
甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”