第二十六章
学兵营的伙食和新兵营一样，非常的上火而且干燥，这导致我放屁非常的多。
至于说多到了什么程度，当时大家送了我一个外号加特林。
那天我觉得屁意特别强，于是大晚上就跑到厕所里面准备放个痛快。
因为只是放个屁而已，我也就懒得开灯了。正当我在厕所里放的正爽的时候，我正后方的隔间门打开了。
毕姥爷走了出来，看着厕所门口正用屁股对着他的我，面色铁青。
而我也不知所措，我只是想痛快的放个屁而已，怎么连这里都能遇到人啊。
毕姥爷憋着一张脸好半天，正当我以为他是不是宕机的时候，毕姥爷深吸一口气开口说：“毛胖子，我忍你很久了啊。你特么到底是不是地球人啊，你是加特林成精还是红薯成精，在这里练撒豆成兵吗？你放的那什么玩意，一个屁足足放了三十几秒，而且臭的我连气都喘不过来气。你还有没有人性啊！”
这时候我才知道，合着毕姥爷刚才没说话，只是被熏得开不了口了啊。
不过话说回来，这个真不能怪我啊，是你自己上厕所不开灯，我怎么知道这里有人啊？
不过说到上厕所不开灯，学兵营还真有不少事情可以说。学兵营里面的厕所有很多个，有几个大厕所是离大楼很远的。
也许你会问为什么要在离大楼那么远的地方建厕所，这就要说到一些别的话题了。比如说新兵一来上千人，单靠大楼里面的几个坑位根本不够，所以只能在远离大楼的地方给着急上厕所的新兵们准备坑位。另外还要防止武僧这样能把厕所……这个事情就不说了好吗，主要都是武僧的错。
我下连队前，十二月份新兵就来了。于是‘厕满为患’的情况开始变多，不过当时我和武僧还没有意识到这个情况。
在弹药库站岗的时候，突然间我和武僧都想上厕所，然后只能让带班的老班长看着，我们两个一起去厕所。
至于说为什么要两个人去厕所，这个原因说出来有些丢人，但是却也不得不说，主要原因就是路途遥远，并且一路上都没有灯，所以真的有点吓人。
好不容易到了厕所，我们两个一边说着晚上东西可能不太干净，一边冲向最靠近自己的坑位。
我刚脱了裤子，还没有蹲下呢，就感觉屁股上传来一阵凉意，我一吓接着听到一个着急的声音：“大哥，有人！”
也不知道是那个手太凉，还是被吓到了。反正我当时没有憋住，于是就听到了一连串的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
而托住我屁股的哪位小伙子，恐怕也没有想到我会有这番反应，直接吓得一屁股坐在了坑上。
因为这个事情我被武僧笑了很久，直到现在我们在qq上聊天，他还经常拿这个事情笑我。这个猥琐的和尚，一点都没有出家人的样子。
神医之前有说过，人身体的各种本能都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。
我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制住？
神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个开关都是有保质期的。目测我放屁的开关只有十个月的保质期，所以我刚出生就过期了。
我严重怀疑这个混蛋是在骂我。
说回之前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中慷慨激昂的说：“我们不能做说话的巨人，行动的矮子。更关键的是，我们不能做放屁的疯子！“
说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。
扯一段远一些的东西，前两天儿童节，不知道为什么一群老秃驴、老狗逼非要在我的朋友圈和qq群里面卖萌。卖萌就算了，你们居然还让我发红包。你见过30岁的儿童吗？
面对这样的人，我只有一句话。让我儿童节发红包没有问题，但是记得父亲节要还我啊！
好像一不小心又扯远了，不过既然扯远了我就顺带再扯一点吧。有读者对我退伍后的生活很感兴趣，其实也不用特别感兴趣啦。就是自己开开店，上上班，写写作顺带每天说说脱口秀而已。
什么，你问我我怎么会说脱口秀？这不是开玩笑嘛？你以为你到现在为止看到的都是什么，这不都是脱口秀吗？
退伍后我的体重真的要比以前轻了一些，而且看上去比以前壮硕很多。但是问题又来了，因为我又看上去有点胖，又看起来有点壮。所以我现在一下地铁就疯狂的被别人要求加微信。
让我加微信的主要有两大帮派，一个是以康宝莱为首的减肥派。一个是以健身房为首的健身派。
讲道理，如果真的吃药就能减肥的话，我还为什么要去部队？
还有一点，你们真的见过胖子去健身房吗？要是胖子喜欢去健身房，那么他还会发胖吗？
所以这两派人马根本就找错对象了好吗？
但是这两派人马还是到处寻找我，只要我一出现就一定不会放过我。现在全上海90%的康宝莱和健身房都已经有了我的微信，不过还好我给他们的是小号。
但是我是那么被动的人吗？当然不是，既然对方骚扰我，我必须也要骚扰他们一下。
我回来以后搞了一个公益组织，专门帮助残疾人就业创业。然后只要有人找到加微信，我就顺带忽悠他们去做志愿者。
来啊，互相伤害啊！
顺带跟大家说个我们教员的故事。不是我的李教员，也不是黄教员，是隔壁双一百的教员，一个姓王的教员。
前文我说过，他是大队长的司机。而这位王教员和李教员关系非常好，有一天我午睡醒来，还没有睁开眼睛。就听到王教员突然间冲了进来把正睡着的李教员给拍醒了。
李教员一脸的懵逼，没好气的问他：“干啥玩意啊？”
“李哥，我可能今年就要转业了啊。”王教员说道。
李教员更懵逼了，结果我就听到了一个令人哭笑不得的故事。
事情是这样的，大队长是有配车的。（这属于废话，没有车这位司机开什么，骑三轮吗？）
然后原来那辆军车年限到了，于是不得不更换了一辆新车过来。新车大家都懂得，里面甲醛的味道非常重，于是王教员就自己买了两个专门吸味道的玩具狗放在车后面。
那天他去接大队长，正好大队政委也要出门，于是两个人就一起上了车。刚上车大队长就对王教员说：“这新车甲醛很厉害，有什么办法解决吗？”
结果王教员立刻回答：“有啊，后面不是有两只狗在帮忙吸毒吗？”
李教员一愣，疑惑地问：“然后呢？”
“然后大队长和政委都是一阵冷笑，所以我觉得我今年可能要转业了。”王教员脸拉的和苦瓜一样。
学兵营的伙食和新兵营一样，非常的上火而且干燥，这导致我放屁非常的多。
至于说多到了什么程度，当时大家送了我一个外号加特林。
那天我觉得屁意特别强，于是大晚上就跑到厕所里面准备放个痛快。
因为只是放个屁而已，我也就懒得开灯了。正当我在厕所里放的正爽的时候，我正后方的隔间门打开了。
毕姥爷走了出来，看着厕所门口正用屁股对着他的我，面色铁青。
而我也不知所措，我只是想痛快的放个屁而已，怎么连这里都能遇到人啊。
毕姥爷憋着一张脸好半天，正当我以为他是不是宕机的时候，毕姥爷深吸一口气开口说：“毛胖子，我忍你很久了啊。你特么到底是不是地球人啊，你是加特林成精还是红薯成精，在这里练撒豆成兵吗？你放的那什么玩意，一个屁足足放了三十几秒，而且臭的我连气都喘不过来气。你还有没有人性啊！”
这时候我才知道，合着毕姥爷刚才没说话，只是被熏得开不了口了啊。
不过话说回来，这个真不能怪我啊，是你自己上厕所不开灯，我怎么知道这里有人啊？
不过说到上厕所不开灯，学兵营还真有不少事情可以说。学兵营里面的厕所有很多个，有几个大厕所是离大楼很远的。
也许你会问为什么要在离大楼那么远的地方建厕所，这就要说到一些别的话题了。比如说新兵一来上千人，单靠大楼里面的几个坑位根本不够，所以只能在远离大楼的地方给着急上厕所的新兵们准备坑位。另外还要防止武僧这样能把厕所……这个事情就不说了好吗，主要都是武僧的错。
我下连队前，十二月份新兵就来了。于是‘厕满为患’的情况开始变多，不过当时我和武僧还没有意识到这个情况。
在弹药库站岗的时候，突然间我和武僧都想上厕所，然后只能让带班的老班长看着，我们两个一起去厕所。
至于说为什么要两个人去厕所，这个原因说出来有些丢人，但是却也不得不说，主要原因就是路途遥远，并且一路上都没有灯，所以真的有点吓人。
好不容易到了厕所，我们两个一边说着晚上东西可能不太干净，一边冲向最靠近自己的坑位。
我刚脱了裤子，还没有蹲下呢，就感觉屁股上传来一阵凉意，我一吓接着听到一个着急的声音：“大哥，有人！”
也不知道是那个手太凉，还是被吓到了。反正我当时没有憋住，于是就听到了一连串的‘噗噗噗噗噗噗噗’。
而托住我屁股的哪位小伙子，恐怕也没有想到我会有这番反应，直接吓得一屁股坐在了坑上。
因为这个事情我被武僧笑了很久，直到现在我们在qq上聊天，他还经常拿这个事情笑我。这个猥琐的和尚，一点都没有出家人的样子。
神医之前有说过，人身体的各种本能都是可以抑制的，就像是开关一样，只要你找对开关就可以有效的制止。
我当时觉得很有道理，于是问他放屁的开关是什么，如何才能抑制住？
神医神色复杂的看了我一眼，然后告诉我，每个开关都是有保质期的。目测我放屁的开关只有十个月的保质期，所以我刚出生就过期了。
我严重怀疑这个混蛋是在骂我。
说回之前的事情，毕姥爷挨了我一发‘加特林’之后，第二天开会在人群中慷慨激昂的说：“我们不能做说话的巨人，行动的矮子。更关键的是，我们不能做放屁的疯子！“
说的时候毕姥爷还玩命的往我这里瞟，而我果断低头当没看见。
扯一段远一些的东西，前两天儿童节，不知道为什么一群老秃驴、老狗逼非要在我的朋友圈和qq群里面卖萌。卖萌就算了，你们居然还让我发红包。你见过30岁的儿童吗？
面对这样的人，我只有一句话。让我儿童节发红包没有问题，但是记得父亲节要还我啊！
好像一不小心又扯远了，不过既然扯远了我就顺带再扯一点吧。有读者对我退伍后的生活很感兴趣，其实也不用特别感兴趣啦。就是自己开开店，上上班，写写作顺带每天说说脱口秀而已。
什么，你问我我怎么会说脱口秀？这不是开玩笑嘛？你以为你到现在为止看到的都是什么，这不都是脱口秀吗？
退伍后我的体重真的要比以前轻了一些，而且看上去比以前壮硕很多。但是问题又来了，因为我又看上去有点胖，又看起来有点壮。所以我现在一下地铁就疯狂的被别人要求加微信。
让我加微信的主要有两大帮派，一个是以康宝莱为首的减肥派。一个是以健身房为首的健身派。
讲道理，如果真的吃药就能减肥的话，我还为什么要去部队？
还有一点，你们真的见过胖子去健身房吗？要是胖子喜欢去健身房，那么他还会发胖吗？
所以这两派人马根本就找错对象了好吗？
但是这两派人马还是到处寻找我，只要我一出现就一定不会放过我。现在全上海90%的康宝莱和健身房都已经有了我的微信，不过还好我给他们的是小号。
但是我是那么被动的人吗？当然不是，既然对方骚扰我，我必须也要骚扰他们一下。
我回来以后搞了一个公益组织，专门帮助残疾人就业创业。然后只要有人找到加微信，我就顺带忽悠他们去做志愿者。
来啊，互相伤害啊！
顺带跟大家说个我们教员的故事。不是我的李教员，也不是黄教员，是隔壁双一百的教员，一个姓王的教员。
前文我说过，他是大队长的司机。而这位王教员和李教员关系非常好，有一天我午睡醒来，还没有睁开眼睛。就听到王教员突然间冲了进来把正睡着的李教员给拍醒了。
李教员一脸的懵逼，没好气的问他：“干啥玩意啊？”
“李哥，我可能今年就要转业了啊。”王教员说道。
李教员更懵逼了，结果我就听到了一个令人哭笑不得的故事。
事情是这样的，大队长是有配车的。（这属于废话，没有车这位司机开什么，骑三轮吗？）
然后原来那辆军车年限到了，于是不得不更换了一辆新车过来。新车大家都懂得，里面甲醛的味道非常重，于是王教员就自己买了两个专门吸味道的玩具狗放在车后面。
那天他去接大队长，正好大队政委也要出门，于是两个人就一起上了车。刚上车大队长就对王教员说：“这新车甲醛很厉害，有什么办法解决吗？”
结果王教员立刻回答：“有啊，后面不是有两只狗在帮忙吸毒吗？”
李教员一愣，疑惑地问：“然后呢？”
“然后大队长和政委都是一阵冷笑，所以我觉得我今年可能要转业了。”王教员脸拉的和苦瓜一样。